细心的妈妈发现，从2岁起，孩子们就越来越有性格了。
但凡不合他们心意的事，他们一定会摇头说“不要”，对于想做的事，即便家长不认可，他们也会说“非要”。
01
上周末，带孩子逛商场，看到一个5岁左右的男孩拉着妈妈停在玩具店门口，指着里面的汽车模型说：“妈妈，我要买一个这个。”
妈妈立刻甩开男孩的手，不耐烦地说：“你手里不是有一个刚买的吗，怎么又要？”
男孩一下子坐在地上，大声尖叫：“刚才那个和这个不一样，我还要买一个！”
商场里很多人都被男孩的叫喊声吸引过来，见状，妈妈赶紧上前拽着男孩的胳膊，想把他从地上拉起来：“你别在这丢人现眼，赶紧站起来！”
此举一下子激怒了男孩，他突然大发脾气，一边哭一边疯狂地捶打着自己的妈妈，大声喊道：“我就要，我就要，不买我不走，我打死你！” 凶狠的模样让人有些瞠目结舌。
没想到，妈妈直接劈手夺过男孩手中的汽车玩具，往地上一摔，吼道：“再打我试试？你一个玩具也别想要了，你也别跟我回家了，就坐在这哭吧！”
玩具摔得散落一地，然后这个妈妈就真的甩开男孩的手，转身就走了。
被丢下的男孩顿时慌了，见妈妈真的走远了，边哭边喊着追了上去。
这个场景是不是很熟悉？
很多时候，孩子想要，父母不给，冲突也就发生了。
虽然孩子的表现有点极端，但妈妈的做法也很不妥：以暴制暴绝对不是对待发脾气孩子的好办法。
在综艺节目《不可思议的妈妈》中，对待同样因“无理取闹”而发脾气的小鱼儿，妈妈胡可的表现就可圈可点。
在节目中，四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。
面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。
遭到妈妈的反对后，小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”，一场暴风雨眼看就要来临了。
看着发脾气的儿子，胡可温和而坚定地说：“我知道你很想让玩具'变身'，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可说：“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则……”
当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对。”
在整档节目里，但凡小鱼儿闹情绪，胡可必定第一时间送上的“我知道”句式。简单的一句话，代表着你体会到了孩子的感受，理解他内心正在发生什么。
“我知道”三个字，意味着接纳和共情。一个好妈妈不是在孩子情绪爆发时责备他，或用更大的音量压制他，而是应该第一时间无条件接纳孩子的情绪。
孩子的生理和情感的发育超过了自身的沟通能力，大多数时候，他们无法用语言来有效地表达自己的需求和情感，总是会反复地重复要求：“我就要这样”“你一定要买给我”……
其实，他们只是在通过自己的方式来表达自己的不满，并非真的是“无理取闹”。
而胡可用简单的三个字“我知道”，去体会孩子的感受，并理解他心里的担忧和害怕，接纳孩子的情绪，允许他们有情绪的宣泄。
这种不带抨击地陈述自己的想法和感受，比大声责骂更容易让孩子接受。孩子的内心也会感受到父母的公平、理性、温暖与坚定。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉曾说过：
“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。因为，这是孩子表达情绪的一种本能反应，也是他们的权力！”
毕竟，孩子发脾气本身没有错，那是情绪的自然宣泄；阻止孩子发脾气，想要控制他们的坏情绪，才有问题！
02
不对孩子的情绪失控负责，
但是孩子情绪失控时，
家长必须为自己的情绪负责！
如果你的孩子软硬不吃，久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，也许是你用错了方式。
你在用粗暴的方式制止哭泣么？
无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量,这大概是最好的安慰方式。
可惜，悲哀的是，我们通常对孩子哭感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝不得，就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣！
“你再不听话我就不要你了”
“你再哭我就把你丢出去给老虎吃掉”
有的爸妈直接拎过来暴揍一顿。
一个朋友非常愤怒地跟我说，有一次她的女儿半夜做了噩梦大哭不已，她的老公从睡梦中被吵醒，竟不悦地用手捂住孩子的嘴巴！
这迷糊中真实的举动让人愤怒震惊，却也说明了一个问题：比起知道孩子为什么哭，很多人更想简单粗暴地让孩子停止哭。
但，孩子哭的原因其实很简单，无非是困了饿了累了不高兴了……也许，他们懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解他的感受，只要表面平静了就好。
很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对她说没关系，却偏偏要嘶吼着令两个人都不开心。
一个成年人想要征服一个孩子还不容易么？让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的？
当你失控时，你真正愤怒的是什么？当然你会有很多答案：
“孩子太难管教了”
“小小年纪就打人，不管以后还了得”
“她就会哭，我不知道她到底哪里出问题了”
但是归根到底，你是在气恼自己。
当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能，“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。
我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。
我们需要分清到底什么才是我们真正该负责的部分。
我们不需要对孩子不听话负责，但我们需要对我们如何应对孩子不听话时自己的表现负责。
03
面对孩子哭闹，你该怎么做？
当然，我们是人不是神，没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才优秀。
1、别对情绪崩溃中的孩子讲道理
幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说：儿童的情绪和大人的不一样。孩子的情绪表达往往直接，且是通过行为来表达的。
当孩子有情绪时，我们首先要做的就是接纳，时刻提醒自己，孩子的情绪和大人的不一样。作为成年人，我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。
2、准备好你的暂停键
很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。
因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
“我的孩子到底怎么了？”
“我发火真的可以解决问题吗？”
“这个真的很重要吗？”
或是去厕所冷静3分钟，听个音乐，刷个微博，让自己完全冷静，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。
选择对你有用的暂停键，帮你找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。
“孩子都是天使”，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子，你或许没机会深刻地理清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根到底是自己的一场修行。
不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，需要学会如何正确的爱孩子。一个教妈妈的道理，胜过十个教孩子的道理。
为人父母，我们都曾对身边的小天使许下过“永远爱你”的誓言。
永远有多远？它不仅仅是一个时间的跨度，更重要的考验是，当你的小天使转身就化为小恶魔时，你还能不能控制好情绪，接纳那个“不可爱”的他？
会发脾气，才是孩子真实的表现。
当他发脾气时，让我们蹲下来，以接纳的姿态，耐心地看看孩子的世界到底发生了什么，并告诉他：孩子，在爸妈这里你是可以犯错的，你的委屈是可以流露的，你的感受我们正在尝试体会，你的内心我们能懂，我们始终是站在一起的。
