作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第78期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！
如果你也希望
得到将军的回答
1
主动帮我忙的男同事，
是喜欢我吗？
最近有一个问题很困扰：
我今年23，之前认识了一个男同事，比我大5岁，他学的专业是我喜欢的，所以一开始我就对他有一点好感了，但是我从来都没有主动表示过什么。
之后一次偶然的机会，他问我要了电话号码和微信，但是几乎没怎么聊天，过了一段时间之后他第一次打电话约我出去，但是我有事没能去。
后来我辞职了，他还约我出去过，不过不是单独和他出去，还有一些同事一起。
最近他了解到我有一个面试，主动帮了我一个很大的忙，但最后是我自己搞砸了，在这之后他立马给了我一些建议。我现在很困惑，他是喜欢我还是出于其他原因帮我呢？
主要是因为他帮我的忙可能是一般朋友都不怎么会帮的，我和他其实还不算熟悉，他为什么会如此帮我？
我真怕是自作多情，不敢问他，怕之后尴尬。希望将军姐姐能给我分析一下。
将军 · 答
大家都挺忙的，不熟的情况下，谁也不会只为了学雷锋帮你的忙，他当然是有所图啦。
不过你也别太担心，图的可能就是喜欢你。
你挺腼腆的，表面上问他是不是喜欢你，其实想问的是对于这个男同事，你要不要更进一步，对吗？
你要是不喜欢他，才不会在意他是不是喜欢你，所以看清自己的内心比他的态度更重要。
千万别主动去问你是不是喜欢我，谁问谁尴尬。
爱意的明确不是靠问答搞定的，而是在接触中自然能得到答案。
先不说你们未来是不是有可能，但他帮了你忙，你也应当有所表示，约出来吃个饭表达感谢，既是礼貌也是互相了解的机会。
不过要提醒的是，先别一头扎进去，侧面了解对方是不是有女朋友或是已婚，为爱赴汤蹈火可以，但为爱蹚浑水就没必要了。
最后，“过来人”附身地说一句，貌似你还没找到工作，还是先把心思放在找工作上吧，这才是当下最重要的事，感情的事慢慢来。
加油，小可爱。
2
作为28岁的母胎单身程序猿，
我的婚恋观是对是错？
先交代背景：我是一只即将28周岁却从未恋爱过的男程序猿，普通农村家庭，现在一个人北漂。
其实我情窦初开不晚，在初一（13岁）就有了喜欢的人，但是这么多年一直没有谈过恋爱。
并不是胆小不敢表白，只是表白过三个女生都失败了。
然后说一下我现在的婚恋观，随着年龄增长，我现在反而不着急找对象了，宁缺毋滥。
如果不能找到一个真正喜欢的在一起，我宁愿自己过。
我一直觉得，两个人在一起，一定要比一个人的时候更快乐才对，要不然何苦呢？
现在这个社会如此方便，不论男女，一个人本就可以过得挺好。
我觉得爱情是奢侈品，我不知道自己有生之年能否遇到，所以我已经做好了一个人孤独终老的准备。我经常想，人为什么要结婚生子？
一直特别抵触为了结婚而结婚。
如果是因为到了年纪就去结婚生子，然后养孩子，反复循环，如此活的有什么劲儿？
与家猪有何区别？
我觉得，应该是遇到了一个喜欢的人，爱上了她，才想去跟她结婚，然后两个人都觉得需要孩子，才会去生子。
绝不是因为到了年纪，去满世界寻觅一个合适的人，凑一对结婚生子，动机错了，就全都错了。
我的人生，不是只为了结婚生子的人生，我的心境，到底是对是错，还请将军帮我梳理分析一下。
将军 · 答
你的提问给我一些严肃紧张感，感觉我要变身成思政老师，判断你的思想是不是正确。
但婚恋观其实也没有什么对错，自洽就好。
它只是一种价值取向，你看中什么就去追求什么，也没有高低之分。
你说的“动机错了，就全都错了”，这句话我不太认同。现在的确有不少人抱着其他目的去恋爱结婚，但在过程里也遇到了爱情，所以动机决定论并不永远成立。
不过你说的对于婚姻和爱情的态度，我觉得很好啊，很明确，从个人角度来说，这也是我的看法，为了结婚而结婚没意思，我也希望最后是为爱结合。
如果单是聊婚恋观，其实回复到这里就可以结束了。但是我想延展开说一点更现实的，或者说对于跟你情况相似的单身朋友说点更有帮助的。
什么才是最适合自己的婚恋状况，永远不是纸上谈兵就能得到最终答案。
而用一种自以为绝对正确的框架去“套路”自己的感情生活，也是会错失很多机会的。
我还是鼓励大家多尝试，你接触的人越多（不仅限于谈恋爱），就越明晰自己的需求，越趋近于真实答案。
别人的例子千千万，但远不如自己的一次实践带来的领悟深刻。
我很担心你会用一种先入为主的标准去衡量遇到的人、发生的事，用绝对理性去压抑自己的真实感受，因为很多爱情都发生在看似最不可能的人之间。
它并不是公式，也不是程序，这也是爱情的美妙之处。
曾经跟程序员一起共事过几年，近距离的接触这个职业的小哥哥们，也给我留下了一些感性的认识，不知是否正确，如有冒犯还请包涵。
我觉得工作上你们面临的压力是很大的，休闲时间少，再加上团队里男性居多，跟异性接触的机会更少，所以对异性的判断对婚恋的看法其实大多来自于想象。
如果有机会，还是跟可爱的女孩子们多接触，哪怕是做朋友，也会对异性有更写实的认识，对自己适合什么样的感情和婚姻有更具象的判断呢。
祝程序猿小哥哥早日脱单，代码爱情两不误。
3
父母经常吵架虐待我，
这样的家庭该怎么办？
将军，我是一名大二学生，我觉得很抑郁，我的家庭在我看来一点都不和谐。
从小我就在父母的争吵中成长，见过他们相互厮打，见过我妈拿菜刀，我妈撞墙。
我爸拿煤球往我脸上擦，往我身上撒盐再让我十分狼狈的出门买东西，或者用铁链栓住我和我哥的脚，禁止我们出门。
我爸是特别封建的人，要所有人对他唯命是从，至少目前需要依赖他的人都得这样。
我妈说她的过去很苦，可是我已经不想再听她念叨了，怪谁？
我爸就是这样的人，而我妈是个文盲，我希望她能够自立自强，不要这么懦弱，然而我教她认字写字，她却一点也不在意。
他们还是想着，这辈子我要陪在他们身边，让我觉得很痛苦。
现在虽然很少动手打架了，我爸收敛了很多，但我依旧觉得很累，他每天张口闭口都说家里人得靠他，怪我妈不会挣钱，每天只有抱怨，还经常说不给钱让我上学，不给我妈饭吃。
我上初一那会儿还挺尊敬他的，觉得他那么辛苦挣钱养家，我得好好学习，可是后来，我受不了他对我们平白无故宣泄怒斥，张口闭口就说不养我们，给别人花钱却大手大脚。
我承认，会挣钱的女人很多，可是家里穷就把所有责任推给不会挣钱的妈妈，这简直就是无理取闹。
最累人的是我爸从来就不会用脑袋，做什么都是听别人说，还责备我不听他的话。
我真觉得我们沟通太难了，我不喜欢在家，经常和我爸吵架。
这个原因也让我在上大学时毫不犹豫选择了省外，我只想走的远远的，看看外面的人和事，才不会让自己这么窒息，不会每天都躺在床上觉得自己的存在毫无意义。
将军 · 答
世界上最大的谎言就是“天下无不是的父母”。
且不说你父母吵架家庭不和，从小在这样的环境里长大一定很痛苦，单是你提到的父亲对待你的方式，就已经算是虐待了。
从你描述来看，父亲无能，母亲软弱，这么多年他们的改变很微弱，其实是早已向命运低头的人。
如果你再把希望寄托于父母的改变上，一定是会失望的。
我能感觉到你对父母有怨，也有失望。
但一味的抱怨父母，你也只会活成你父亲的样子——把一切不满都归咎到别人身上，却不问自己到底能做什么。
所以，发泄情绪归发泄情绪，把积攒的不满和难过转化成动力才是你的人生任务。
选择一所省外大学，逃离家庭的桎梏我赞同，但这只是第一步。
你说你觉得父亲不容易，所以要好好学习，但其实好好学习不是为了报答他，是为了能让童年吃下的苦受过的伤都有机会在未来被抚平。
你要好好学习，以后还要努力工作，因为只有这样你才有能力不再只靠接受父亲的供养，你可以靠自己得到爱得到更好的生活。
我不是什么时候都会说跟父母要好好沟通。
当没有沟通的可能性，那就不要指望通过沟通来解决问题，而是用行动，让自己独立强大。
虽然成年之前我们决定不了的生活环境，但成年之后我们可以为自己想要的一切添砖加瓦。
家庭的阴霾不会伴随你的一生，你的努力就是阳光。
祝福你。
4
结婚13年，老公才发现
孩子不是他亲生的。
你好，我今年39岁，是一名小县城的公务员，十几年前谈了一场轰轰烈烈的恋爱，最终却因异地而结束。
就在我工作无着落，感情无寄托时高中的一名己婚老同学用糖衣炮弹诱惑了我，我们有了长达半年的地下情。
后来家里给我相亲介绍了对象，由于双方家长催婚，我俩相识一月多就结婚了。
婚后我与男同学分手，但我发现老公也跟前女友暖昧不清，当时的我没有选择沟通，而是极端的又联系了老同学，有了一夜情。
后来怀孕了便与男同学彻底结束，老公也因为孩子而回归家庭。
我们过了十三年的幸福生活，我和老公的感情越来越好，原以为这辈就这样过了，却不曾想今年一次偶尔的检查，老公发现孩子不是他的。
他以为我骗了他十三年，提出离婚，我其实真不知道，也舍不得自己苦心经营的家和我爱的老公。
老公很痛苦，抱着我哭了好几次，但是他说接受不了这个结果，做不到大爱，我该怎么办？
怎样才能挽回这个家？
将军 · 答
你能坦诚把感情史写出来，也包括现在的两难困境，这些话可能并不好开口。
我感谢你的信任，也不想辜负你的信任，所以我的回复也会很坦诚。
以我个人来看，现在要挽回可能太晚了，过去的不忠也许能翻篇，但结的果却并不是那么好消化的。
孩子的出生没有错，他也的确是无辜的。
但对于你丈夫来说，在13年来不知情的前提下养育一个跟自己没有血亲关系的孩子，付出了真心情感金钱时间，却被蒙在鼓里。
说句难听的，相当于是在帮别人养孩子，那他情感上的崩溃程度真的难以想象。
而从理性上来说，这么重大的欺骗，虽然非你故意，但你们之间的信任也几乎荡然无存了，婚姻续存的基础也随之瓦解了。
再继续下去你要他靠什么支撑呢？
所以，不要用亲情和爱来绑架他的选择，是去是留，请以尊重他为前提。
当然，我能理解你的心情，13年来你也付出了真心，也希望这个家能维系下去，想挽回是正常心态，但别抱有太大幻想。
事已至此，坦诚沟通，问问他是不是还有意愿跟你们生活在一起。
如果还有意愿，你们再一起想想怎么样才能一点点修复关系。
不过最关键的还是想想孩子这一方怎么沟通，孩子在这件事里也是受害者。
13年来都当做亲生父亲的人一瞬间变成了一个并没有血亲的“陌生人”。
他又是否能消化这种心理失落，一个孩子对父亲付出的感情就不作数了吗？
而关于生父是谁，为什么会发生这样的悲剧，他该在什么时候知道真相呢？
如果你真的爱你丈夫，爱你的孩子，现在更不应该只是为了自己的一己之爱努力抱残守缺。
怎么样才能让真相的告知不那么残忍，怎样才能减少他们的伤害，才是你该去思考的焦点。
肩负起责任吧，错了就是错了，千万不要为了掩盖错误而一错再错了。
5
工作一年月薪2400的幼儿园老师，
还能找到其他工作吗？
大将军，我是18届本科学幼师专业的，现在毕业一年了，在幼儿园工作一年，还是无法适应幼儿园的工作，在大连开了一年2400的工资。
我真的很想换一个专业。
现在在考公务员，可是每天总是很惶恐，觉得自己不一定能考上，还浪费时间和金钱。
踏不下心来学习，出去找工作也找不到公司里的工作，更慌，每天都在内心折磨自己。
想问问大将军，像我们这种专业难道真的没救了吗？
除了幼儿园没有任何一家公司，任何一个职位可以给我吗？
有没有什么职位是我可以做的？
将军 · 答
你问我一堆工作的具体问题，但我也不是XX直聘，我确实没办法给你一个精准的答案。
我知道你最想要的还是我能给你信心，因为那些具体问题折射的只是你的自我怀疑和不自信。
我可以帮你分析具体现状和解决办法，因为自信这件事，并不是空穴来风的鼓励就能铸就，现实如何，也决定了你自信的根基。
幼师专业毕业一年，想换工作，我觉得没有比这更好的时机了。
为什么这么说？
因为一年的工作经验还不足够多，也就意味着转换职业方向的沉没成本并不巨大，你完全可以承受。
但这一年也不是白费，至少你澄清了自己不喜欢不适应这份工作，目标清晰了一点。
同时这一年也让你对社会和职场的基本规则有了了解。
比如怎么合作怎么竞争，怎么跟同事相处，怎么让领导满意，基本的职场素养你也具备了一些。
所以，现在换工作是天时地利，就差“人和”。
而求职的“人和”就是指你自己的准备和用人单位的需求是否能对应。
现在看来，你不是不具备换工作的能力，而是病急乱投医，不知道自己要什么样的工作。
考公务员沉不下心，自己先乱了阵脚，就是因为你还没有明确这是不是你想要的，好像只要能不做幼师，什么都行。
你在乎的只是能不能离开，但是别忘了呀，要去到的地方更重要。
所以，公务员可以先准备着，但是同时也问问自己到底想做什么类型的工作。
要不然就是从一个坑跳到另一个坑，没什么本质区别。
很多毕业生的工作都不是跟专业对口的，你也可以，找到自己大概的兴趣点，锁定几个适合的职位，别让自己这一次的选择再成为遗憾。
比如，你有教育学的背景，至少一些教育培训机构就适合你，当然这是根据你自己的专业经历相关，但不必被它限制。
如果你现在想做文案类工作、销售类工作都是可以的啊。
过去的专业经历都是能力的支撑点，用武之地很多，关键还在于是不是你感兴趣的。
最后想跟你说，宽宽心，不至于用“有没有救”来定义一份工作和一个专业，不那么悲观，就能看到前途光明。
往期将军知道
