1早些年相亲，相了几十个都不满意，老爸问我：你到底想要什么样的？我给你找！我说：一个字：大的！老爸想了想：这要求不过份。然后开车把我拉到了乳牛厂，指着一群乳牛：最大的都在这里了，明年我要见孙子你抓紧时间
2不知不觉和身边朋友距离越来越大，他们开始在考虑买车子，买房子结婚生孩子，而我每天想的是，晚上吃烧烤还是麻辣烫，要不要辣要不要来罐可乐，最多再想想饭后吃什么消食 。
3跟同事去吃饭，选了个西餐厅，看着一个套餐挺实惠，就点了，却被西餐厅告知只有情侣才能点这个情侣套餐，当时我那个尴尬啊，结果没成想，我同事那个二货直接拉住我的手，向我抛个媚眼说：人家也没说情侣必须是一男一女啊，我当时浑身一哆嗦，差点没吐出来，不过还好，情侣套餐算是吃上了。
4去趟商场，逛了一圈没买什么，倒是收获了几张传单，其实我不想伸手，但看见发传单的楚楚可怜的目光就收了。从商场出来，等我找到垃圾箱把传单扔进去，手都快要冻掉了。
5单位运动会上，他正在800米，一妹子大喊：加油！第一了我做你女朋友！所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事。结局是：他开始往后退。
6今天我开着保时捷停在路边抽烟。这时下来旁边停下一个穿拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：小伙子啊，你这车不错啊，得几十万吧？我：大爷，你想得美，这保时捷200万的啊！大爷惊讶的摁灭了烟头说：我去，那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。大爷猥琐的走了，留下我目瞪口呆。
7宿舍里有一特别奇葩的室友，刚洗完澡进来说：用洗洁精洗澡真舒服啊，又干净，又光滑。我们大家都非常诧异的说：你为什么用洗洁精啊？没想到这个二货说我洗衣粉用完了
8客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
9读初一的儿子疑似早恋，老师让我去学校一趟。女生的妈妈也来了，怒气冲冲的。感觉有点面熟，仔细一看，原来是朋友圈里一个做水果的微友。重点是她也认出了我，经过半个多小时紧张的沟通后，我当场成功提交了700多块钱的水果订单！
10女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了。
