1、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把枪过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你吃了！我……
2、听我妈和我说，我小时候两岁了还不会走，我爸妈就带我去各大医院检查，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒！”
3、女人生气就跟放炮仗一样，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，他分分钟给你兑换一个让你抓狂的物件！
4、我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交往了一个男朋友，我正装淑女呢，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼说：“快秃噜吧，我不嫌弃你！”
5、哥们有一六岁女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们进去了，她就装睡。哥们说：“好奇怪哦，人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”然后就看见他女儿的手和脚慢慢地伸向了空中！
6、今天带老婆孩子去闲逛，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着，老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！”老婆说：“干嘛不让我碰呀？”女儿很大声：“他是我爸爸，不是你的！”
7、我和闺蜜去看动物世界，我郁闷的说：“蜗牛和鼻涕虫明明长得一样，为什么蜗牛看起来没有鼻涕虫那么恶心？”闺蜜：“就像两个一样丑的男人，当然是有房子的那个看着比较顺眼！”
8、当初公司大龄剩女晓莉叹气道：“看来我得把条件放宽才能嫁出去了！便宜你们这些臭男人了！”话音刚落，就有人吐槽说：“你哪是便宜我们呀？分明就是祸害！”晓莉就此跟那人玩起不是冤家不聚头的游戏来了…
