名副其实的水蛇腰
一根有梦想的丝瓜，企图翻墙
咦，你又一个人躲起来打手枪，好色哦
卫生间太小，这样设计刚刚好！
继只有一条腿的残疾人之后，自行车都比国足强
这笑容温暖纯真，已经让我顾不上看魔术了
加油，终有一天你能飞跃大峡谷
美队你这是通宵玩手机了对不对
放只猫的标本在家里对猫来说会不会很恐怖？
敢抢老娘的宠？！
精选内涵段子
1.女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
2.由于宿舍和教室有点远，我和死党买了辆自行车，今天你带我，明天我带你这样去上课。有一天舍友先下楼推车，没想到过了会给我打电话，我的车抛锚了，麻烦你给我找台单缸手动循环式空气压缩机，我震惊了这是何物，死党见我没听懂，于是说：咱自行车漏气了，给我送个打气筒来！
3.昨晚，老妈做了一锅炒饼。吃着吃着，老爸接了一杯水说：今天真热，口渴……没一会，我哥也放下碗筷，接了杯水说：我今天开会讲了半天，也口干……我吃了两口，忍不住也接了一杯水，说：妈，你这炒饼太咸啦……老妈笑了，对我说：明天，你做饭！！！就见老爸和我哥如释重负的坏笑着……
4.刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
5.男朋友一家来我家吃饭，晚上吃饭的时候男朋友的爸爸吃到个辣椒，辣得直伸舌头。男朋友连忙把冰箱里的可乐拿给他。老爷子咕咚咕咚喝了一半，发现过期了！我一想：糟了！他会不会觉得我妈平时就是个邋遢鬼啊？就是这么教的我呀？就在我要开口救场的时候，我妈说话了：“人家拧不开嘛，只能眼瞅着它过期了。”不愧是当妈的。
6.老师：小明，三乘以七等于多少？
小明：二十一。
老师：嗯，有进步。
小明：那当然，我爸教过。
老师：哦？老王是怎么教你的？
小明：您每次请家长，他都会说‘不管三七二十一，令师虽丑胜过鸡’。
老师：滚出去！
