这或许才是种西瓜的真谛，只生产西瓜子
猫是不是撞马桶上了
猝不及防。。。。哈哈哈哈！
别生气，这都是你的，你随意拿
还以为是石头呢！！没想到啊！
看到后面红布我还以为要变魔术等了半天
我拿着杯子。真的吓到了，愣了半天……
这你都过不去，太丢人了吧!
蹲着等小鸡下蛋的孩子，是不是要告诉他真相
妹子，叫花鸡多少钱一只？三个卧槽！
精选内涵段子
1.婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。每次想亲热，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：喊你进去呢！
2.工作忙的有一段时间没有理发，今天中午路过经常去的那家小理发店，老板像是捉贼一样把我拽住，说：看你头发长的乱的。
我说：忙的没时间，等有时间了再来。
老板不依不饶的说：不行，你这出去坏的是我的招牌
3.昨晚女友夜跑回来，神秘嘻嘻的让我闭上眼睛张开嘴，我照做了，她把一个东西放进我嘴里让我猜，软软的，热热的，湿湿的，又苦又咸还有点酸，气味也不怎么样。我刚要睁眼，她拿了出去，桌子上放了一个切开的榴莲，我当时也没多想，继续玩手机。就在刚刚，她告诉我昨天她放在我嘴里的是她夜跑回来还没脱袜子的脚，怪不得这味道这么熟悉。
4.堂嫂是外地的，堂哥不太懂她家乡的方言！有次他俩吵架，逼急了，堂嫂直接冒出家乡的脏话，堂哥直接懵了，气愤的吼道：这架没法吵了！然后他们就和好了……
5.一哥们喝了酒口干想吃甘蔗，问小贩甘蔗多少钱根？小贩：十元。哥们：买半根呢？小贩：五元。哥们说买半根，刚说完小贩一刀下去，削成两截，哥们伸手去拿中节以下的那截，小贩一把拦住说：中节以下更甜---八元！哥们弱弱的说：那我就要剩下二元那节，不甜也无所谓
6.男友：“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么?” “先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“ 他说：我知道啊，这不过节么……”
