张爱玲说：“女人最大的悲哀是希望另一个人爱她。
对女性而言，对亲密关系的憧憬，对婚姻幸福的向往，这是本能的驱动，不是别的东西可以取代的。”
每个女人都希望遇上一个白马王子，爱自己，疼自己，和自己从青丝到白头，携手一辈子。
爱情有着强大的力量和魅力，值得向往，你可以去追爱，但不能被爱情支配了你的一举一动，始终要知道好的关系是用心经营出来的。
01.
好关系，互相治愈
最近在聚会上见到一位老朋友。
认识她是10多年前的事情了。那时的她，漂亮是漂亮，可总怯生生的，对自己很不自信。
听说她的 父母在她上小学时就离婚了，又很快组建了各自的新家庭，谁也不愿意照顾她。她跟奶奶住，轮着找父母要生活费。
所以， 少女时期的她总是神情黯淡，游离于人群之外。
这次，她和老公一起来的，男人颇有风度，她整个人也散发出一种柔和的光芒，两人都是一脸幸福的模样。
她和朋友们谈笑风生，看起来，自信的多了。
朋友说，终于感受到了被爱的滋味。
从小到大，被父母嫌弃，她一直都很害怕给人带来麻烦，对人跟人之间的关系没信心。
所以，她拼尽全力，考大学，进名企，成为整个集团最年轻的高管。她得到了外人眼中的成功，可是一直没有幸福的感觉，反而觉得心很累。
遇到她先生，一切才开始不一样。
工作压力大时，他会温柔地提醒她：“你已经尽力了，我们去放松一下。”
印象最深的一次，因为一个大项目进展不顺，她受到上级和下属的两面夹击，回家之后崩溃大哭。他像抱着一个脆弱的小婴儿一样抱着她很久，然后对她说：“没关系的，你不需要时时刻刻都那么完美。”
和他在一起之后，她才开始 接纳自己的“不够好”，也学着不再逼迫自己尽善尽美。
于是，那一部分自己不能接受的“自我”，被另一个人接纳时，她也坦然了，逐渐接受了自己。
她开始感受到这个世界的善意，好像打开的一扇新世界的大门。
每个人早年的经历中，总会潜伏着大大小小的伤痛。这些伤痛，会在成年后的各种关系里一一“爆发”。
而亲密关系，既是伤痛的引爆器，又提供最佳的疗愈机会。
比如，当你悲伤时，可能是因为你的需要没有被满足。当你愤怒时，可能是因为你的界限被侵犯，你感到无力控制。当你想用内疚感控制别人时，就极有可能是因为你在童年时，与父母的不和谐关系的投射。
坏关系会发展成相互折磨，相反，好关系是相互治愈。
当关系中的另一个人，能够容纳你的这些感受，带你 重新体验这些事件的时候，你过去感受、反应模式就会被改写。
02.
如何拥有疗愈性的关系？
有人一地鸡毛，有人挣扎痛苦，也总有人不断义无反顾地走进婚姻。
正如钱钟书先生所说：婚姻就像一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。
多少人说出口的誓言，履行的时候才意识到需要付出的代价。
但那些看似不完美婚姻的背后，却也有动人的细节。
妻子理解丈夫想要追逐梦想的心情，全力支持他去外地打拼，靠视频通话维持着“异地婚姻“；
而丈夫选择打拼，也是为了让妻子和孩子过上更优越的生活。
丈夫明明平常是不会煮东西的人，却愿意花心思给晚下班的妻子煮汤；
多少次被生活击垮，又在爱人那里获得重新出发的勇气；
虽然婚姻有很多不完美，但对很多人而言，对方待在自己身边就足够。
“不管怎么样，你都在我身边，这就足够了。“
日本一部纪录片《人生果实》，记录了两位高龄老人的生活。
加起来有177岁的两人，活出了少女粉红般的婚姻生活。
妻子英子记得丈夫所有的小癖好，爱吃土豆，不吃水果，要用木勺……
丈夫修一也非常呵护英子，在庭院里放着很多示意小心的牌子：“英子她是我最棒的女朋友。”
年轻时英子当掉闲置品支持修一购买帆船，实现梦想；
年老后修一设计布置庭院，给英子精致生活。
这就是爱情最普通，也最美的样子。
不必羡慕荧幕上的童话故事，要学会用心经营婚姻，接受其中的不完美。
就像是食物的保质期是最佳赏味期，但并不代表过期后食物就会坏掉，婚姻也一样。
我们总是习惯性地认为，想遇到好的伴侣，只能靠运气。
然而事实上，绝大多数人即使遇到了这样的人，也未必能够完成疗愈的过程。反而是在感情结束、对方死心离开后，才悔不当初：“Ta对我那么好，为什么我那时候就没有意识到呢？”
自保是人的本性，而 建立有深度的亲密关系，首先需要放弃的就是自保。
想要拥有疗愈性的亲密关系，有三个前提。
1、敢于袒露脆弱。
健康的亲密关系，始于激情与吸引力，成于脆弱。
一段关系，可以分为三个时期：激情期、权力争夺期、整合期。在激情期，双方看到的是彼此的优点，并因为爱慕和欣赏而迸发出强大的热情。
而在权力争夺期，双方看到的更多是对方的缺憾。这些缺憾，常常直接勾起了内在久远的伤痛，当我们无法面对时，就会以相互攻击的方式来表达恐惧。
其实，在所有言语攻击行为的背后，都是对爱的渴求。既想要被看见，又不愿意显得太过“幼稚”和脆弱。
真正的亲密，是从袒露脆弱开始的。
当你可以在另一半的怀里放肆大哭，也能够容许对方在你面前像个孩子一样“无理取闹”时，疗愈性的关系便开始建立起来了。
2、承认“我需要你”。
我曾在某次激烈的争吵中，向他抛出狠话：“你再这样子，我一定会离开！”
当氛围临近冰点时，我突然意识到， 我真正想说的话，不过是“我很需要你”而已。
但是，我使用了情绪化的方式来表达，希望他能够心灵感应，而他接收到的讯息，却是我想要推开他，不再需要他了。
接着，我切换到了爱的“频道”上，直接了当地告诉他：“其实我想说的是，我很想你。”对方也立刻给出了同样的回应，以及温暖的支持。
那是我经历过的最深刻的疗愈体验之一。
当我们选择不表达需求时，对方通常是无法敏锐地捕捉到。而当我们能够坦诚精准地表达需求，对方才能知道Ta可以如何帮助我们疗愈。
在这个过程中，对方也会感受到自己的重要价值。
3、愿意给出爱。
亲密关系中的疗愈，一定是双向的。 伴侣并不是你的疗愈师，而是与你共同成长的伙伴。
主动给出爱与支持，会让彼此之间的能量得以顺畅流动，创造更舒适的关系状态。
蔡康永曾说过：有些人在上一段恋情里全心投入，结果重伤，于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。
我知道你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？
深以为然。
曾经的伤痛，过去了就让它过去。进入一段新的关系，我们也要有一个新的状态，毕竟， 好关系永远都是用心经营出来的。
你越是愿意信任自己，心态越开放，你在关系里就越有主动权，就越有可能修炼出全方位的幸福力。
现在邀请你添加情感疏导老师，一对一教你，爱情中如何好好爱自己，带你看见自己，改进关系，获得成长，教你怎样有能力照顾自己。
解决家庭矛盾，拉近亲密关系
手把手教你如何成为一个被疼爱的聪明女人
