作者 | 蓝日
当毕业后的你想留在北京，而男友想回到家乡——
“我想在北京打拼几年，如果不行……”
“我知道你就是想留在北京。算了，这个话题我们不聊了。”
“我想在北京打拼几年，如果不行……”
“我知道你就是想留在北京。算了，这个话题我们不聊了。”
当你收到高考分数，与母亲商量着填报志愿：
"妈，我不想读专科的学前教育，我喜欢画画，想报XX三本院校的美术专业。”
“行，只要你想上这学校，大不了我们家卖房。”
"妈，我不想读专科的学前教育，我喜欢画画，想报XX三本院校的美术专业。”
“行，只要你想上这学校，大不了我们家卖房。”
当你和男友争吵时：
“你和其他女生吃饭竟然不告诉我。”
“我俩只是碰巧遇到了吃个饭而已。”
“好吧，就算这次是吃个饭。那你以前第一次见我的时候，就来找我加微信。你之前跟别的女生要过几次微信？”
“你和其他女生吃饭竟然不告诉我。”
“我俩只是碰巧遇到了吃个饭而已。”
“好吧，就算这次是吃个饭。那你以前第一次见我的时候，就来找我加微信。你之前跟别的女生要过几次微信？”
当小镇上，一个30岁的女性因为不愿意结婚生子与父母争吵时：
“我只是想自己一个人过日子，这是我自己的生活。为什么要在乎别人的看法呢？”
“你不在乎，我们还在乎自己的老脸。你要是一辈子这样，就一辈子不要回来好了，我们就当没你这个女儿。”
“我只是想自己一个人过日子，这是我自己的生活。为什么要在乎别人的看法呢？”
“你不在乎，我们还在乎自己的老脸。你要是一辈子这样，就一辈子不要回来好了，我们就当没你这个女儿。”
……
你是不是也有这样的几个瞬间，感受到如此的 心理控制（psychological control）？扎心的话语虽然打动不了一个毫不珍惜你，爱护你的人；而对于那些爱你，会被你说服的人，却像一把锋利的刀子扎得人鲜血淋漓。
心理控制：以爱之名，鲜血淋漓
你是否曾经试图操纵别人的情感 、思想以及彼此之间的情感联结，限制别人的自我发展和自我表达？你又是否曾经被别人试图操纵过？也许你正经历着心理控制，却没有察觉到。
在前面的例子里面，想要留在北京的女生还来不及表达清楚自己的想法，就被男友打断。很多时候一旦我们不能接受别人的想法，我们就会尝试曲解或者忽略他们真实的想法，这就是 限制别人的语言表达。
想要读美术专业的18岁女生，因为母亲的话产生对自己的怀疑，将原本的“追寻自己的理想”看成了“我的理想伤害了妈妈，伤害了整个家”，感到内疚和自责，无奈妥协，这就是 内疚引导。
发现男友错误的女生，每次一生气就抓着之前的问题，反复纠结，并将其当作攻击对方的利器。就像前段时间《女儿的恋爱2》里面的张恒，每次与郑爽之间出现矛盾，就会说“你找你前任去”一样，这都是 个人攻击。需要明确的是，一个人已经因为以前的错误受过责备，再拿出来反复说，有失公允。被说多了，会让人觉得自己糟糕透顶，一无是处，变得自卑亦或是“死猪不怕开水烫”。
面对不愿意结婚生子，与小镇他人格格不入的女儿，颜面受损的父母选择用爱护和关心来逼迫。就像小时候我们曾经听到父母说“如果你再这么调皮，我就不喜欢你了”，又或者“如果你再闹，我就把你丢到垃圾桶里”一样，这些都是 爱意撤回，或者 有条件的爱，是一种来自爱的威胁[1]。
心理控制：伤人伤己，贯穿一生
心理控制对一个人的伤害往往贯穿一生，例如焦虑和抑郁、较弱的自主性和较差的人际关系[2]。值得注意的事，如果一个孩子出生在喜欢采用心理控制方式的家庭里面，他会逐渐产生一种不良的依赖感，会更倾向于将自己的价值归于父母的评价和认可，而不是将自己的价值归于自己的真正成长。
这样一种方式甚至会持续到孩子成年，孩子会把恋人对自己的认可、把领导对自己的认可都看成最重要的事，一旦没有得到他人认可，孩子便会对自己的价值产生怀疑，从而导致焦虑和抑郁情绪。
此外，当父母对孩子采用心理控制的方式，孩子也会通过观察学习习得这种方式来对待他人。例如孩子可能对朋友说，“如果你不给我棒棒糖，你就不是我的朋友了”或者“你都不等我，我不喜欢你了”。这样一种充满攻击的交流模式，也使儿童无法正确处理人际关系冲突，难以建立与他人的亲密关系。
救人与自救——防止心理控制代际相传
我相信，大多数人都或多或少地经历过心理控制。而曾经成为过心理控制受害者的我们，当然不能让自己再成为心理控制的施害者。为了防止心理控制代际相传，我们需要学习正确的表达情绪的方式，第一次做爸妈也能运筹帷幄，对心理控制说NO！
一名真正有智慧的家长懂得如何拒绝孩子的需求，这需要家长掌握好两个尺度： 一是什么时候需要说NO；二是怎么说NO孩子才能更好理解。
什么时候需要说NO？
为人父母后，我们需要先明确孩子是否有能力来决定某件事情。举一个例子，今天天气很冷，一个8岁的孩子想要穿裙子，你说NO；那如果是一个18岁的孩子呢？又比如，16岁的孩子想要弄一个老虎的纹身，一个10岁的孩子想要看动画片……当遇到孩子没有止境的需求时，是否能让孩子独立决定呢？
一般来讲，孩子的需求分为五个领域，个人领域（personal domain；如什么时候睡觉）、交友领域（friendship domain；如与父母不喜欢的朋友出去玩）、常规领域（conventional domain；如与长辈说话的方式）、审慎领域（prudential domain；如能否抽烟）以及道德领域（moral domain；如能否欺骗他人）[3]。
在常规领域、审慎领域和道德领域这三个方面，家长有权利对孩子说NO。因为未成年的儿童在这些方面并不具备足够的认知，很多时候意识不到其中的严重性。并且，在这些方面父母对孩子的干涉并不会引发孩子过强的负面情绪。个人领域和交友领域相对更为复杂。孩子对这两个领域普遍看得非常重要，在这两方面的过多干涉常常会引发孩子的消极情绪[4]。所以，只要在允许范围内，真正智慧的家长可以让孩子自己做决定，自己去探索。
怎么成为一位会说no的家长？
家长对孩子的管理可以分为两个维度，一是 指导维度，即是否监督和管理孩子的行为；二是 控制或自主支持的教养方式维度，即用怎样的方式进行指导。因而家长对孩子的管理可以分为四种类型，分别是合理地制定规则(采用自主支持方式指导孩子行为)，单方面强迫性的规则制定(制定严苛的规则，并采用控制方式迫使孩子做出符合自己期望的行为)，缺少规则和监督 (放纵孩子的行为)，规则与监督不一致(虽然没有制定规则，但是常常采用控制的教养方式)[5]。
如果你现在是一位16岁孩子的家长，他和同学一起去外面吃饭，却没有按照约定时间回家，你会怎么做呢？大发雷霆告诉他这样是不对的，设置严格的门禁？告诉他你很担心他很难过，让孩子感到愧疚？
真正智慧的家长，会在孩子提出想法时，跟孩子商量并一同确定回家的时间、在外面需要注意的事项，只有在孩子违背彼此商量的事情时，才对孩子进行批评教育。当然，如果有些事情忘记跟孩子说了，例如“我希望你九点前回家”，而孩子又在九点后回来。不要直接责备。而是告诉孩子，“之前我没有告诉你需要九点前回家，这是我的错误。所以这次你十点才回来，我不会责备你。但是我希望以后你出去玩的话可以更加早一点回家，你觉得呢？”并以此为契机，和孩子商量好一个最晚回家的时间点。
但是，在一些原则性的问题上面，例如抽烟喝酒、攻击他人等，就需要非常明确地说NO！
当然，说NO也有一些小技巧： 一是客观地陈述现实，而不要用情绪进行加工。例如，面对一个第一次抽烟的孩子，告诉他“抽烟是不被允许的”，而不是“抽烟是坏孩子做的事儿”。
二是告诉孩子不允许的原因。首先要了解孩子为什么想要怎么做，是因为周边朋友这么做，附庸潮流，还是为了耍酷等等。在了解孩子这么做原因的基础上，再有针对性地做出解释，告诉他们吸烟的危害，征求孩子的意见，尽可能地达成一致。
在征求孩子意见的同时，需要尽可能接受孩子因为不被允许而引发的负面情绪。很多家长在面对孩子的反对时，常常会感到委屈，认为自己所做一切都是为了孩子好，他怎么能因为这些小事儿和自己闹矛盾，因而将这种委屈宣泄出来，采用心理控制的方式让孩子屈服。我们需要明确每一个人都是独立的个体，因此和他人闹矛盾都是正常的事情，并不意味着自己的失败。树立正确的自我价值感，才能彻底摆脱心理控制的死循环。
在为人父母的那一天，我们害怕又期待，“第一次做爸妈，我表现得好吗？”我们希望自己所作所为都能对孩子有益，希望能用爱培养这个可爱的小生命，那更别让这些伤人的话破坏了你心中这些美好的期许呀！同样，不止对孩子，家人、朋友、甚至是陌生人，心理控制都不应该成为牵动他人情感的道具。
学堂君
我懂辽，我现在就去和毕设导师说no！
