孩子黏人是缺爱吗？
我们对黏人的孩子会有一个刻板印象，那就是他们是软弱的或者渴望被爱。
但事实上，可能恰恰相反。
他们坚持不懈地希望父母投注目光在他们身上，从另外一种意义上来说是意志坚强的表现。
身为父母的我们，可能会因为离开一个哭泣的孩子而产生愧疚或罪恶感，这种想法有时候反而会产生不利影响。
被愧疚情绪缠绕着的父母，会理所当然地将孩子视为无助可怜的弱势群体，通过父母的渲染孩子也会自认为真的如此，长久之下而被困在这种需要里面，无法自拔。
就像所有孩子一样，我们眼里黏人的孩子需要被赋予一些权力来表达自己强烈的感受和想法，而不仅仅是被溺爱和怜悯。
坚持做完自己手头的事
这种想法育儿专家珍妮·兰斯伯里(Janet Lansbury)运用到和一位家长的问答咨询中。
面对黏人孩子，父母怎么做才是正确的呢?让我们听听珍妮的建议吧。
(以下是珍妮和凯莉的对话内容)
凯莉：我一岁半左右的儿子非常黏人，就算我只是在家里收拾打扫，他也会哭着跟着我，乞求我多抱抱他。
我尝试过用他能够理解的话进行沟通，告诉他等到忙完就来陪他，我还试过请他加入我，递给他一块抹布、或者让他帮我推吸尘器等。
但是，都没有太大效果。
我觉得自己做妈妈很失败，我希望能给予孩子足够的安全感，让他不用因为自己一个人而感到焦虑。
我现在真的很需要建议。
珍妮：首先，你必须得接受孩子因为你不他而生气这件事情。
之后你自己得有所坚持，继续做手头要做的事情，而不是试图去“矫正”他或改善情况。
你只要每隔几分钟告诉他，“你不想要我打扫，我已经听到了。但我必须干完这些事情。”
你必须尊重一个想要强烈表达需要和意见的孩子，而不是把他当做一个无助、需要帮助的孩子。
凯莉：非常感谢您的建议。
虽然我之前不觉得自己在试图“矫正”他，但现在想想好像确实是如此。
于是，当今天准备午餐时他又哭哭啼啼时，我照着你的方法做了。等到吃晚饭时，他就自己和姐姐在客厅里玩了，一次都没有再找我哭诉了。
珍妮：看来你很会学以致用，而且这么快就有效果，你真的是一个很棒的妈妈。
凯莉：我之前一直以为“他自己无法处理这些情况”，就想着要施以援手。
现在我掌握了你教的这个方法，而且要坚持这样做，尽管他还会继续哭闹，但我知道慢慢地会彻底改善。
今天吃午饭和晚饭的时候，我只是心平气和地重复你要我说的话，我还以为他会大哭大叫，但他没有，到现在几个月了，他都没有再哭闹不休了！
珍妮：没错，这个方法的重点就是让孩子知道自己能够处理好情绪。
至于言语回复，你可以对他说确定的事实：“听起来你好像很不希望我现在做完这件事情”。
最保险的做法是不要提及任何关于“愤怒”或“难过”这些字眼，因为那会表现出你正在为他感到难过，而非认为他有能力提出反对意见。
当你确定了他的情绪、并允许他拥有强烈的意见时，会赋予他力量，另外还给他传达了一个讯息——你有权不喜欢我正在做的事情，但我会主导自己需要和想做的事情。
凯莉：你的建议对我很受用，这跟我之前的想法和做法完全不同。
我的妈妈、婆婆和其他家人都认为我的儿子很黏人、很戏精，现在回想一下，小时候的我也跟他一样，经常被视为很软弱、无法独立的孩子，直到长大后，我才被迫学会去处理生活中的不安全感。
我绝对不希望自己的孩子从小也有这种感觉，所以我现在就要改变对待他的方式。
虽然他是一个情绪感受敏感强烈的孩子，但这也说明他勇于表达爱，我不想改正他原本的样子，只希望他能够更勇敢地面对这个世界。
敏敏有感
父母对孩子的舐犊之情，是天生而难以抑制的。
我们总认为父母最重要的任务是给孩子提供安全感，无论是吃饭保暖，还是满足他情感上的需求，稳固的亲子关系会帮助他接下来的人格发展变得健全而顺利。
孩子确实需要有紧密的情感联结，尤其越幼小的生命越有强烈的需求，但需要提醒父母的是，为孩子提供安全感和培养他们的独立性并不完全冲突。
给予孩子足够的力和陪伴，当好“爱护者”的温柔角色;在孩子哭闹不停、企图用“情感威胁”来挑战父母时，又要学会用严格的管教者角色适当拒绝无理要求。
用关怀和支持满足他们的情绪，用力量和权威规范他们的行为，让他们明白，健康的亲子关系并非是予取予求，而是互相给予、携手共进。
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