真怕妹子一转身，出现一张男人的脸
这是我们北方的雪球，我想看看南方的是什么样子的
这个热闹看的有点闹心啊
有钱人也不一定有这位大哥活的潇洒快乐
熊二都看呆了。。。这操作真溜！！
像不像马上开学的你？？
精选搞笑段子
1.有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”太太问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
2.一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她：这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？妹子突然神色紧张，一脸戒备：咋滴？你想搭顺风车啊？我……
3.我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”擦！
4.夏天的时候，陪老赵去河边钓鱼，我不大会钓鱼，就是跟着凑热闹。钓着钓着，老赵想小便，可是河边哪有厕所呀，这货打开阀门对着河水一顿扫射。我说：你把鱼都吓跑了。老赵笑嘻嘻地说：这是独家引鱼秘方！果然，没一会，就在老赵小便的前方，一条大鲫鱼上钩了！老赵熟练地把鱼从鱼钩上摘下来，扔到我的桶里说：第一条鱼给你，回家炖汤喝，老鲜了！呃……我不喝，味儿太大！
5.一次坐火车，没买着硬座只能买了个卧铺，遇到一个爱看动漫的小哥，他很能聊，我们聊了一路。一个睡上铺的妹子不耐烦了打断我们，妹子说：“我说大哥，你们俩聊了一个小时了，还让不让我睡觉了？”我说：“聊天是我们的自由，睡不着那是你不困。”妹子说：“大哥，也不是我不让你们聊，你说你俩都20多的人了，你们俩聊什么喜洋洋啊！”
6.在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有特别的牒？摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”顾客：“偷偷地卖嘛。”摊主：“那也不行，有人会举报的。”顾客：“是谁在举报？”摊主：“当然是那些买的人。”顾客：“为什么呀？”摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”我靠，水好深，干啥也不容易啊！
