公历新年和农历新年之间的这段时间，有点像球场上的垃圾时间。
当代年轻人过年四大坎：
1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机
2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙
3、送礼=旁边批发超市随便买的啥
4、亲戚问候=给你人生短板补刀，见血才是真亲戚
现在的人都好奇怪，吃不完的食物不马上扔，而是放冰箱三天后发现变质了再扔。
冷知识：女生有时候会莫名产生想要抱抱的感觉，很有可能是因为体内分泌了催产素，多喝点水加速代谢就好了。
我对老板说：“看，我做了一条手工的友情项链给你哦。”
“你他妈做的是个绳套！”
自卑很难被治愈，有些人就算有了钱，也只是把自卑隐藏起来，表面的张狂、浮夸，都是它结出的厚厚的痂。
而我不一样，我没有钱。
说到关于野猪的话题。
理科：重达100公斤时速能达到30公里。
文科：说得形象一点。
理科：冰箱用博尔特的速度冲撞过来。
文科：我懂了。
要知道像2020这样ABAB的年份，每隔101年才会出现一次，比一个世纪还长。
所以很开心能和你共同度过其中一个。
地球是目前已知唯一的宜居星球。
就是这样的一颗星球，室外呆太久会灼伤皮肤，众多生物都能杀死人类，三分之二的星球还被不能喝的水覆盖。
许多女生在我告诉她们我的年龄时，都会大吃一惊。
尤其是当我趴在她们床底下，对她们低语的时候。
“百天的时候，家人摆了一屋子东西让我抓，我爬过去抓了一副手铐，家人欣慰地说这孩子以后肯定是警察。”
“那实际上呢？你成了罪犯？”
“不是，我被人拷在床上。”
研究显示：头三个小时的睡眠质量直接决定了整个晚上的睡眠质量。
如果头三个小时睡不好的话，第二天上班就会毫无效率。
反之，如果头三个小时睡眠质量很高，第二天上班依旧会毫无效率。
“竟然在电影院里遇到了三年前遇到过的女孩子！缘分真是妙不可言！”
“然后呢？”
“然后四年前我们在一起了。”
小孩子有什么不开心的事，第二天就忘了。直到长大后才会一件一件地想起来。
问：如果你突然有了大量现金，你会怎么做？
答：自首。
初学者：我小说写得不好。
中级者：我小说写得不好。
专业人士：我小说写得不好。
没写过的人：这种我也写得出来啦。
今天去买猪肉，老板问我全款还是首付？
现在想想，当年老师叫我回家养猪是为了我好。
狗隔着栅栏互吠像极了网友互喷。
一般印度人的职业选择：
1.医生
2.工程师
3.律师
4.家族之耻
“游戏运营实习生10k-15k热招中！BOSS此刻在线，现在沟通回复更快！”
“你好，我想应聘，请问薪水是每年10-15万吗？”
“不是，是每天10块到15块。”
“你知道我在离婚后都做了些什么吗？”
“不知道，是什么？”
“当然是想做什么就他妈做什么啊！哈哈哈哈～”
“2020是属于程序员的一年。”
“怎么说？”
周三放一个周中假，让全国人民短暂试用体验了一下北欧工作制，是不是觉得一周上四天休三天还蛮舒服的？
时间过得真快，生活一直在改变。
比如20年前，我还是个18岁的处男，而现在，我已经是个38岁的处男了。
咋仿佛每个台都有野狼disco，搞得我以为明年狼年。
一大早就被警察敲门警告我，如果再偷用邻居的Wi-Fi可就要抓我了。
真是不敢相信：明明是他的无线信号非法侵入我家！我才是受害者呀！
我控制自己玩游戏的最有效方式就是：删除游戏。
但是最近几年这个方法不太灵了，因为一个多G的游戏一分钟就下完了….网速的提升显著的降低了现代人类的自控力。
问：什么话当面讲和在电话里讲，意思不一样？
答：我快到了。
我要是有马蓉和李小璐的心理素质，我也不至于一年到头都这么丧….
很多女生不管多高，哪怕一米七几，都想把体重控制在100斤以内。
元旦当天去买超市购物，我问店员：你们有卖牛奶吗？
店员：有啊，但是只卖去年的牛奶。
定期有规律的夫妻生活可以让你的记忆更好更健康。
祝大家2016年新年快乐。
小姐姐这个刘海很拉风~
健身完后回家的状态，走路全靠挪动！
这难道是蓝翔毕业考核
我打仗呢，你就别闹了
这才是正确起飞姿势，不然两个翅膀用来干嘛的
一夫当关万夫莫开，妹子手拿板斧的样子最适合当伴娘了！
女生逛商场vs男生逛商场
事实证明男人不管什么年龄，对美女都毫无抵抗力！
墙都不扶就服这些停车的人
你大娘还是你大娘
没点才艺，不敢当伴娘伴郎！
看我绝招：臀击！
最狠叫起床方式：喂芥末
原来这就是强暴戏的拍摄方法
朋友说只让我喝一杯！
鲱鱼罐头有多可怕？
看看吃鱼专业户的表情你就知道了 ...
竟然都算对了！
你永远猜不透下一笔在哪！！
大爷们，你们都是统一的造型吗？
我怀疑我是不是走错店了。
索马里海盗餐厅？
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