昨天我们讲了如何直面痛苦，在感情的发展过程中，很多亲密无间的人会渐渐变得心生愤怒。
这是为何？如何解决这个问题呢？
为什么有人会控制不住自己的情绪？
在开始今天的课程之前，我想问大家一个问题：“你情愿自己是对的，还是快乐的?”
也许你会奇怪，对和快乐，不是一样的吗？然而事实并非如此，如果一个人无力掌控大局，却又不想感觉能力不足或没安全感时，最快的解决方法就是证明自己是对的。
打个比方，一对情侣吵架，女生埋怨男生忽略她，男生埋怨女生不理解他，两个人争得面红耳赤，谁也不服谁，必须要证明自己是对的才行。
你也可以回顾一下之前的经历，当你感到自己是错的时候，是不是第一反应是想要反驳别人，证明别人是错的？但是你快乐吗？可能并不快乐。
那么为什么人们如此热衷于证明对错呢？很简单，因为他想逃避痛苦。
只要你能证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，你就可以抵消痛苦的感觉，那种“你错了，我才对”的怒气，能让你骄傲神气起来，那种爽感甚至可以压过其他一切不愉快。
这也就是为什么，大家在争吵时，会如此愤怒，如此歇斯底里。
但是，如果你稍微理智一点就会发现，这种蛮不讲理的强调“自己对，别人错”，除了能让你暂时不必被罪恶感、羞耻感和痛苦等情绪困扰以外，你什么也得不到，甚至还会被自己的无知蒙蔽。
如果你愿意，可以让自己死到临头都保持这种无知的态度。
如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，那么就请你控制好你的情绪。
当然，这不是一件简单的事情，但也不是困难到难以实现。
作者的亲身经验告诉我们，不管是多大的痛苦，只要集中全副精神来面对它，就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
而要做到这样，必须有决心，这种决心就叫做“爱意”。
化解愤怒的最佳办法——爱意
作者克里斯多福·孟说：“现代的心理治疗都有这样的前提：在特定时间、特定的状况下，人类总是尽力做到最好。”
表面上看来，这似乎不太可能，但作者接触过的许多客户，当他们遇到困难时，内心总是渴望能完美的解决问题。这种心灵的呼唤，就是我们要说的“爱意”。
爱意的产生，是受我们内心的驱策，让我们能学习如何真心地爱自己和对方。
爱意能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用了解、体谅的话来取代。
如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，哪怕在你即将要愤怒的时候，也有可能潜藏着转化为爱的机会，那么当每次愤怒浮现，我们都会去克服他、改变他。
其实，愤怒和爱意只差一步之遥。如果你选择跨出这一步，你将会看到自己的幸福；反之，你的痛苦将会永远存在，不会消失。
交流是创造爱意的有效方式
那么如何才能跨出一步，迈向爱意呢？
作者整理了八大沟通原则，你可以把这个原则当作提纲来进行交谈：
第一，我想要什么?
第二，有没有什么误会要先澄清的?
第三，在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的?
第四，我或我伴侣现在的情绪，是不是似曾相识?
第五，这种情绪是怎么来的?
第六，我该怎么回应这种情绪?
第七，情绪背后有哪些感觉?
第八，我能不能用爱来回应这种感觉?
第一，我想要什么?
第二，有没有什么误会要先澄清的?
第三，在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的?
第四，我或我伴侣现在的情绪，是不是似曾相识?
第五，这种情绪是怎么来的?
第六，我该怎么回应这种情绪?
第七，情绪背后有哪些感觉?
第八，我能不能用爱来回应这种感觉?
我们来设定一个场景，模拟操作一下：
假如你和你的另一半收到了巨额电费单，你们都开始崩溃，并互相指责：
你说：“都怪你，天天晚上忘记关卫生间的灯，浪费了这么多钱。
对方也不甘示弱：“你天天打游戏就不费电吗？就知道怪我，真没用！“
你听了气也不打一处来：“对，我就是没用，我就是个废物，你好到哪去吗？“
按照这种交流方式发展下去，双方都会被愤怒控制，不欢而散。现在想象我们回到过去，然后按照交流的八大原则进行交流。
对方说：“你看到电费单了吗?这次的电费比上次多了两百块!我们得想办法看看是哪里出了问题。”
你可以帮助对方分析出现巨额电费的原因：“亲爱的，冬天到了啊。我们用取暖器的时间变长了嘛，这确实也是没法避免的开销。“
对方继续说：“但这张电费单真的让我很烦恼，我觉得这样我们的生活永远没办法改善。“
此时你可以试着理解伴侣的情绪，思考他如此烦恼的成因，然后说：“我了解，亲爱的。电费单也让我很烦恼，我可以这季度努力把营业额提上去，就可以赚更多的钱了。”
“谢谢你，”对方继续说，“但从小时候起，每次爸爸不得不给我买新衣服或别的东西时，他总会唠叨说我花他太多钱，现在还是这样，我感觉自己太没用了。“
此刻，你可以试着体会对方情绪背后有哪些感觉，并试着用爱来回应。
你可以这样说：“我了解你的感受。我母亲也让我有同样的感觉，她总是抱怨我们没有钱，也让我感觉太没用，但你对我来说就是最好的了。自从我遇见你之后，我就开始觉得也许我还是有点价值的。”
这样一来，不但避免了争吵，还可以发现彼此情绪中隐藏的问题，这样的对话，显然比之前那段好得多了。
但是我们也要注意，真正的亲密关系是没有公式可循的。
不管是亲密关系的快乐，或生活上其他的快乐，都依靠我们每时每刻的应对方式来决定。
这也是为什么，作者设置的八个原则，是用提问题的方式，他希望我们在看到这些问题时能够不断思考，找到最适合自己的那套方式。
总之一句话，说任何气话之前，想好好想想这句话的后果，以及会给你们亲密关系造成怎样无法治愈的伤害。
今天我们一起了解了在亲密关系中，如何化解心中的愤怒，经过了和另一半一系列的摩擦，你们共同走过了月晕阶段和幻灭阶段。
接下来你将要迎来亲密关系的最危险期——内省。此时应该如何应对呢？
你曾和另一半发过火吗？你是如何解决争吵的呢？欢迎在评论区发表你的想法！
-主播-
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编辑：阿医
