文 | 《亲密关系》 · 主播 | 拿铁
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今天我们继续阅读克里斯多福·孟的作品《亲密关系》。
昨天我们讲了在亲密关系中如何化解心中的愤怒，经过了和另一半一系列的摩擦。
你们走过了月晕阶段和幻灭阶段，接下来你将要迎来亲密关系的最危险期——内省。
此时应该如何应对呢？
让我们继续阅读《亲密关系》吧。
什么是内省？
在前几天的共读中，我们了解到亲密关系的前两个阶段——月晕阶段和幻灭阶段。
月晕阶段就像是处于热恋期的男女，互看彼此总感觉光芒万丈，但是到了幻灭期，对方的优点都成了泡影，彼此开始互相指责，不少亲密关系会在这一阶段阵亡。
但其实相比于后面的内省阶段，幻灭阶段是很容易度过的，亲密关系里最大的危机，其实是内省阶段。
那么，什么是内省阶段呢？
古人曾说过：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”
这句话恐怕从你上小学就会背了，但是多少人并不懂得其中真正的道理。
在生活中，你百思不得其解的问题，答案并不在外面，而在于内心。
没有谁会百分百满足我们的需求，也没有人会永远让我们快乐，更没有人会为我们所受的伤所负责。
我们的所有快乐、幸福只可能存在于一个地方，那就是我们的心中。
当你怀着不断内省的心态，再看待你的亲密关系时，很多你解不开的问题都会迎刃而解，而要真正达到这一境界，就必须跨越“内省”阶段。
在跨越“内省”阶段之前，我要给大家打个预防针，因为这一阶段所包含的情感陷阱，要比其他阶段都多。
这听起来可能不怎么令人振奋，尤其是当你想到之前的“月晕”和“幻灭”阶段，自己已经努力了很多的时候。
但是除非你想让你的亲密关系结束，或者你感觉你们的相处已经变成了一种虐待，那么还是坚持一下。
因为如果你渡过了这个阶段，你们将可以超过80%的甚至更多的情侣，获得人人羡慕的亲密关系。
进入内省阶段的表现
小时候，我们的观念往往是非黑即白，好人就是好人，而坏人就是坏人，对和错都是绝对的。
如果把这种观念延续到亲密关系中，那么就是大家对现在的亲密关系要一人贡献一半，谁都不许少。
打个比方，两个人要结婚了，买房子钱要一人出一半，就算一方垫了首付，另一方也要在其他花销上补回来；
再或者过年回家，今年去你爸妈那里，明年就必须去我爸妈那里，谁也别想偷懒；
亦或者送礼物，你送价值四位数的东西，那么对方也要送四位数的作为还礼……
可以说，这种一人贡献一半的亲密关系，在很多人之间都存在，一旦有人想要打破它，那么就会遭到对方的指责：“你不够爱我”或者“你太自私”。
一人贡献一半的亲密关系，真的会幸福吗？
克里斯多福·孟在自己的研究和亲身经历中发现，真正的幸福是要在亲密关系中，对所有事情百分之百负责，否则你永远不可能快乐。
这听起来有些天方夜谭，可能有人会说：
“难道要我们无私奉献，对方坐享其成？”
但是你别忘了，亲密关系是双方的事情，你的行为会影响带动对方，最终的结果只能是共赢。
而且，正如生活没有绝对的对错，人也没有绝对的黑白，亲密关系也无法一人一半。
如果你只付出百分之五十的努力，也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力付出，那么你的回报也只有百分之五十。
你所看到的一切都是你内心世界的投射，你认为自己只付出一半就好，那么你将会发现伴侣也只付出百分之五十。
这样一来，你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。
所以，在“内省”阶段请记住这句话：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
防止自我放逐
一旦进入内省阶段，你会遇上最使人衰弱的偏差行为，那就是自我放逐。
所以在内省阶段，除了记得试着百分百的付出，还请防止一下自我放逐。
基本上，人们在亲密关系中有两条路可走：
第一条我称之为掠夺式，无止境地追逐需求。
如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
第二条路是共享式，放弃期望。
用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐，一并当做优先的选择。
大部分的人都会在这两种方法之间游走，如果我们选择第一条路，我们就会对伴侣有所要求，会与伴侣争吵，或试着控制对方。
一旦得不到满足，我们就会气馁、沮丧，最后造成“自我放逐”的行为。
什么是自我放逐呢？
举个例子，你小时候家里有兄妹三个，老大学习好，老三长得可爱，只有你没什么特点，所以家里人总是把关注点聚焦在老大、老三身上。
为了赢得家人的关注，你很努力的学习，想通过考好成绩获得关注。
但是不管你怎么努力，家人们还是只围着另外两个孩子转，那么你可能会干脆选择放弃。
从那一刻起，你就会认为，所有的努力最后都是白费，试着赢得别人的爱根本没用，干脆放弃希望，别来打扰我好了。
这就是自我放逐。
几乎所有的人都会把放弃当做一个聪明的，甚至是救人一命的抉择。
但是亲密关系有一个神奇的地方在于，它能让人回想起最深刻的生活体验。
你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候不被爱的痛苦。
所以，想要获得亲密关系，你就必须直面内心的痛苦，防止自我放逐。
当你要面对内心的这种痛苦时，请跟自己说：“别难过，一切都会结束在亲密关系中。“
不断地反思自己，全心的付出，你的行为会影响到你身边的人，而他们也会愿意为你无条件的贡献。
如果你只是把伴侣当做提供你个人满足的工具，那么进入内省阶段的你现在是该离开的时候了；
但如果你把亲密关系当做学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”，从而体验到更美好的快乐和亲密。
今日共读《亲密关系》▼
【结语】
今天我们一起了解了什么是内省阶段和内省阶段要做什么。
作者告诉我们，要想获得幸福的亲密关系就要百分百付出，但是付出也要拿捏分寸，千万不要走另一个极端，那就是“我是为你好“。
明天我们就来聊一聊以爱之名进行的绑架”我是为你好“。
明天我们将继续领读《亲密关系》。
【今日话题】
你认为亲密关系中的两个人，是否要全心全意的付出？
欢迎在评论区发表你的想法！
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-领读-
红小猪，淡出江湖没几年的语文老师，生活可以再佛系一点。
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拿铁 ，省级电台主播。枕边有声饮品，增强睡前饱腹感，给朋克养生族的声音保温杯，专治：需要锦鲤、无心睡眠的你。微信公众号：拿铁磨牙时刻。个人微信号：ntwd2016。
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编辑：维豆
