这个春节很特别，在家看电影。
徐峥导演的免费大片《囧妈》看过以后，对森林里与熊周旋、冰路上一起前行这些感人的画面，我除了感动，并无太多思考。因为母爱，从不会因为妈妈做得好与不好，儿子对妈妈的方式喜欢不喜欢而有所改变。哪怕母子两个前一刻还在大吵，但是当危险来临之时，妈妈依然会挺身而出，保护孩子。这是本能，不止人类，很多动物也是如此。
让我有所感触的是妈妈卢小花在影片开始的前半段，对儿子徐伊万的各种递、给、塞。
而徐伊万对这种不问“是否需要”就直接塞进嘴里的做法，显然已是无能为力，只能默默接受。
一些朋友说：“好想拥有一个同款的妈妈，被这样照顾着。”
我觉得，说这句话之前还是好好想想比较好。
在吃喝上被如此照顾，无论这个东西我们是否想吃，都被父母如此塞进我们的嘴里，权且看作是“幸福”的话；
但若不管我们喜不喜欢，父母把他们的思想、观念强行地塞进我们大脑中，是幸还是不幸呢？
万事万物都有千丝万缕的关系，我们要接受就接受全盘，而不是只接受这个方式你认为好的一面，抛弃你认为坏的那一面。
你没有这个能力一件事的两面性分开，因为这是不可能的。
（一）有一种育儿方式，叫：“我听不见你说话”
一份调查显示：70%～80%的儿童心理卫生问题和家庭有关，特别是与父母对孩子的教育和交流沟通方式不当有关。
有的妈妈喜欢问孩子一些问题，貌似很尊重孩子，但是却不管孩子回答什么，她依然会顺着自己想说的话去说。
就像一个演员在拍戏的过程中，不管对手回应的是什么内容，他都会按照自己的剧本一句一句地往下说。哪怕对方话题已经偏远了，她依然故我。
比如：
——孩子，吃点南瓜吧？
~不想吃。
——南瓜特别有营养，来，吃一块吧！
~我真饱了。
——这次买的南瓜非常好，而且南瓜含有很多维生素，对身体特别好。来，妈妈喂你吃。
~我真不吃，我想出去玩。
——吃点吧，我都蒸熟了，这顿不吃，下一顿就不新鲜了！来，把这两块吃了，吃完再干别的。
……
再比如：
——孩子，你打算什么时候写作业？
~我想玩一会玩具，再写作业。
——现在已经四点了，你三点半就放学回家了，这都半个多小时了，还不开始写作业吗？
~妈妈，我这个玩具游戏马上就玩完了，再等一会我就去写。
——你今天昨天一共几项啊？大概需要做多长时间？赶紧去写吧！还得拖到什么时候？
~马上就好了，妈妈，就几分钟。
——赶紧快去写作业，把玩具收起来！听到没？快点写作业去！
……
这些对话熟悉吗？
我们是否说过？
不知看这篇文章的妈妈中有多少人说过，有多少人意识到过。反正，我有过，当我说完那些话，意识到我自己根本没有听孩子说什么的时候，我自己吓了一跳。
然后，稳下心来，在耐心地孩子重新沟通。
（二）霍桑效应
分享一个“霍桑效应”，帮助我们认识“倾听”的重要性。
在美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，这个工厂有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但厂里的工人们仍然感觉不到满足，甚至愤愤不平。工人们工作状态不好，生产状况自然不是很理想。
后来，心理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。
这一谈话试验收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。
只是倾听，不去给评判、分析或者其他的帮助，只是敞开心扉，以完全接纳的状态倾听每个人说出自己心中或轻或重的不满与事件，就能大大慰藉到说话者的心灵，让他们平静下来，感到满足。
同理，我们养育孩子也是如此。
《少有人走的路》一书中，有这样一句话：
倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。
- 两岁的孩子，搭的积木塌了，会生气；
- 五岁的孩子，好朋友不理他了，他会伤心；
- 八岁的孩子，考试考的不理想，会失落；
- 十几岁的孩子，因为他喜欢的人没有多看他几眼，而心情忐忑……
如果这些事情，我们从孩子小的时候就能耐心倾听，给予拥抱和安慰，那么孩子就会慢慢地平静，满足，以更好的状态继续前行、成长。
（三）你听不到孩子说话，以后便别指望孩子能听到你的心声！
孩子小的时候，总是和我们说很多，大事儿小事儿，玩具倒了，橡皮泥拼好了，好朋友生气了……什么都会和我们说。
可是随着孩子长大，一部分孩子便不再愿意和父母说话了。
“青春期”绝不是导致这种现象出现的主要原因，它只是一个诱因，是孩子积累的十几年的情绪，在青春期有力量爆发出来而已。
如果我们仔细观察，我们就会发现，一些青春期的孩子也有与父母依然和谐亲密的例子。
为什么有的孩子不再愿意和父母说话？
原因不外有二：
（1）父母从未认真听孩子说过话
就像我前面举得例子一样，孩子无论说什么，父母都没听进去，父母依然说着自己心里想说的话，丝毫不理孩子的感受和语言。
有的父母甚至一遍看手机，一遍“嗯”、“哦”、“啊”地敷衍着在他们身边兴致勃勃、侃侃而谈的孩子们。
短时间，孩子可能依然有劲头说一说，时间长了，热水都晾凉了，想说话的心也跟着凉透了。谁还愿意去和一个不收台的人说话？
只要他有了更愿意和他交流的同学或朋友，父母自然就会被退居二线。
与其那时候感叹孩子不和你们聊天，不如在孩子小的时候，在你身边牙牙学语的时候，多一些耐心，多一些倾听。
一些阶段，过去了就过去了，时间无法倒流，错过的，终究就错过了。
（2）父母给孩子的反馈都是负面的，给孩子形成了非常不好的条件反射
孩子和好朋友闹矛盾了，心情难受，和你倾诉，你接一句：“他为什么就和你生气啊？你是不是做了什么事情，让他不高兴了？”
孩子考试考砸了，怏怏不乐地回到家，你来一句：“谁让你平时不好好学习？考这么点儿分，还不是你自己造成的？你有什么资格摆个臭脸？”
孩子生病了，你却烦躁地说：“最近天冷，让你多穿点，你就是不穿！你看，感冒了吧？看你还怎么出去玩！自作自受……”
每一次孩子感受不好的时候，来到父母身边，都遭受了二次伤害。
久而久之，孩子若没有受虐倾向，他都不会再把脆弱的一面展示给你让你攻击，而是会自己找个角落，默默承受，舔舐伤口；幸运的话，遇到谈得来的同学或朋友，也许还能得到些温暖和安慰。
这样的父母，不知道自己的言行给孩子带来了什么伤害，只是觉得孩子越来越省心了；
等到他们老了，想向孩子倾诉一些自己的烦恼和难过时，孩子回馈给你的，大多是你在他小时候对待孩子的方式。
要么听不进去你的话，要么拿着手机敷衍，要么干脆不出现，能躲一天是一天。
到那时，不要责骂孩子不孝顺。
因为他给你的，都是之前你给他的。
（四）从现在做起，迈出第一步，不晚！
有的父母不是不想耐心倾听孩子，而是自身能量不足，没有能力去倾听孩子。
这种情况下，父母需要先调整自己的状态，找伴侣或者朋友，先去倾诉自己的感受，让自己的状态达到良好以后，才能有耐心去倾听孩子。
因为一个自己能量空空的人，是无法给他人提供能量的。
保持自己良好的状态，学会及时调整自己的状态，不但让我们更好的面对孩子，这件事本身就是在给孩子做正向的示范。孩子在我们对自己的调整过程中，会看到我们对于情绪的正确处理方式，耳濡目染，他长大后，也便会如我们一般懂得关注自己，疏导情绪。
除了真正的耐心之外，还有一些方面我们要注意：
（1）不要打断孩子说话，让他把话说完，我们再回应；
（2）注意眼神交流：用目光鼓励孩子继续说，用目光告诉孩子：我在认真听着呢；
（3）适当的肢体动作：比如当孩子说到伤心难过之事时，可以给孩子一个拥抱；
（4）当自己真的没空时，要耐心向孩子说明：“宝贝，妈妈现在有个非常重要的事情做，等半小时后，妈妈会专心和你聊天的。”
而不是孩子已经烦你好几次了，你突然发火：“别说了，没看我忙着呢吗？一边儿玩去！”孩子会很害怕的。孩子不知道你在做重要的事情，孩子也许会以为妈妈很讨厌自己。
（5）适当提问，询问孩子的想法：有的时候，孩子只是倾诉，但有的事情，可以加入讨论，启发孩子思考，有助于他成长。
最后，希望我们都能有个良好的状态，多一些耐心倾听自己，倾听孩子。
愿我们的亲子关系越来越好，孩子越来越优秀！
