文/夏莫
01
亲情在我们的生命里，就像是水果蛋糕上的草莓黄桃，有了它们，才能让这个蛋糕完整，才能让我们的感情世界完整。
最近总是被一个词反复地冲击脑海，就是“中国式亲戚”。也不知道是为什么，“中国式亲戚”这个词仿佛总是充满了负面含义，由可敬可亲的一群人变成了令人讨厌的一个群体。
《平凡的世界》中有这样一句话：“亲戚关系常常是最庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。亲戚往往不如朋友对你真诚。”
即便是以前经常走动，隔三差五就串门的人，如今也渐渐变得疏远，变成了半生不熟，顶着亲戚的名头，却难以亲近起来。
因为他们关注的焦点无非就是这么几个，“结婚没有？”“孩子多大了？”“每个月赚多少钱？”
打着关心的由头，肆意打探对方的隐私，甚至强行灌输自己的观点给晚辈。
这样的亲戚，让身边的人越来越不舒服，同时也越来越抗拒与亲戚之间的来往。
02
范思若是我的一位读者，她说她和丈夫胡勇结婚十年了，因为在外上班的缘故，每年都只有春节假期才有时间跟家人聚一聚。
在她心里是很珍惜和家人团聚的时刻，只是最近几年，她发现春节给予自己的除了亲人的温暖，还有一些“闲气”。
每一年过年，亲戚住在一起，相互攀比，相互挤兑。稍微有一些“不客气”，便“气回”家里。
丈夫家的经济条件不是很好，两个人打拼了好几年，才终于凑够了一套房子的首付，平时的日子都过的不算宽裕，更不用说买车了。
而范思若的两个姨，每次见面都会七嘴八舌地问一些隐私问题，丝毫不顾忌范思若和丈夫的感受。一见面就会互相攀比，或者讽刺对方。
这种“中国式的亲情”早就让范思若心累了，她不喜欢应对，不喜欢明明不喜欢还要表现得一脸的喜欢。
年前，两个姨来旅游，顺便住她家，让范思若陪着玩，陪着出钱。
一个姨看似关心的对她说说：“怎么还不要孩子啊？这都奔三十的人了，看我们家婷婷，找了个好老公，有车有房，孩子都一周岁了。”
另一个姨说：“还没买车把？我们家贝贝找的男朋友是做生意的，家里有好几套房子，这不，最近又换了一台上百万的车，要我说啊，还是有车方便，思思啊，你们挤火车回来的吧……”
两个人聊着聊着就停不下来了，范思若看着丈夫越来越难堪的脸色，横下心对她们直接下了逐客令：“两位姨，我的事就不要你们操心了，还是早点回去歇着吧！”
两个姨看到范思若如此态度，反而叉着腰骂起她来，说她不识抬举，说她目无尊长，说她好心当成驴肝肺，闹了好半天，才回了家，还要范思若改天登门道歉才算罢休。
从此之后，每一次接触亲戚，都会在聚会的时候提起此事，并且各种亲戚之间传着各种版本，让范思若每次都很尴尬，说她目无尊长，把两个姨“气”回了家。
03
事后丈夫也跟范思若发了脾气，说她的娘家人都看不起他，不给他面子，而范思若从始至终，一直都是维护丈夫的态度，只是丈夫根本就不理解。
在娘家生了一肚子的闷气，回到婆家过年，依然没能够好好的放松一下，婆家的亲戚一年见一次，本来就不是很熟悉，但是又不能表现得不够热络，范思若真心感觉很疲惫。
每次亲戚来了，范思若都得好吃好喝地招待着，还要没话找话地陪着长辈聊一些有的没的，否则，稍有不是，落到了婆婆的耳中，就会引发一场家庭矛盾。
每年的初一到初五，家里都会有好几拨亲戚来拜年，而范思若要忙前忙后的准备饭菜，打扫卫生，采买各种食材等等。
但是，今年情况特殊，要求尽量减少出门聚会，走亲访友，范思若为了家人和自己的安全，挨个打电话给亲戚拜年，并且不让亲戚们来家给家里的长辈拜年。
范思若的这个行为，让丈夫勃然大怒，说：“不让亲戚来，没有亲情感，没有人情味，你这样做，就跟你当初撵你姨没什么两样，你也这么大的人了，怎么就这么不懂事呢！”
这话说完，范思若再也压不住怒火了：“现在是什么形式，健康重要还是面子重要，到底谁不懂事，孰重孰轻，你到底明不明白！”
虽然范思若婉言拒绝了，可是婆婆的亲戚还是带着一家来拜年，范思若没有让他们进门，说是情况特殊，好言相劝他们离开。
而且，婆婆和她的亲戚也是“面和心不和”，表面的那些感情都是虚假的。方思若觉得没有必要虚假维持这种“中国式亲情”。
亲戚们回去之后便传开了，说范思若看不起他们，连门都不让进，婆婆也骂她不懂事，说她连累一家人都被亲戚们非议。
范思若说：“特殊情况，就应该特殊对待。”谁知，婆婆火了，说：“你怎么这么不懂事，这个家什么时候轮到你做主了？”
一气之下，范思若和婆婆吵了起来。她觉得自己一片好心，为了大家着想，却不被理解，心里很是委屈。
吵得太凶时，丈夫一怒之下打了范思若一巴掌，范思若嫁过去十年，头一次挨打，还是因为亲戚，她心里有苦说不出来。
她真的是为了一家人的安全着想，为什么就是没人理解她呢？她再也无法忍受了，大声朝丈夫喊道：“过完春节，就离婚！”
“中国式的亲戚”有一个典型：在一起时候，互相攀比，明明心里有比较，却又不服输，还要假装客套，走亲访友，假装分手相爱的样子。
“中国式亲戚”往往会因为缺乏分寸感，缺乏界限感，而影响他人的生活，影响大家庭中的关系发展。
04
很多人现在都有一种“恐亲戚症”，尤其是常年在外偶尔回家的。尤其是大龄单身、事业未成的。尤其是家境一般，又好面子的。
谈“亲”色变，是因为得罪不得，但是又忍不了，见面的亲热变成了煎熬，思想不一致便口无遮拦，变成了他们伤害自己的武器。
这样的亲戚爱攀比，爱挑理，总是一点事就斤斤计较，丝毫不考虑别人的为难之处，这样的亲戚，总是很敏感，明明很小的一件事情，不管对错，都要闹得天翻地覆才罢休。
范思若对待亲戚的方式，其实并没有不妥。她的婚姻之所以被压垮，其实是因为丈夫不够理解她。
说到底，范思若的 婚姻败给“中国式亲戚”，其实是因为夫妻之间缺乏了理解，婆媳之间缺乏换位思考。
婚姻能够被外部原因轻而易举的击破，大概率是本身已经出现了问题，而亲戚之间的挑拨和指责，只是起了推波助澜的作用。
亲戚之间需要距离，需要经营。“亲戚”更多的被人称作是“努力讨人嫌”的一群人，所以让很多人也望而生畏。
05
大家庭中，如何平衡亲戚和爱情？经营好爱情和亲情，各自给予对方一些理解，各自学会换位思考。
亲戚与生俱来便与自己有了千丝万缕的联系，斩不断，也拒绝不了，已经成为了自己生活中的一部分。
有的亲戚能够在你危难的时候给予最及时的帮助，你会对此心生感激，而有的亲戚总是破坏你的心情，随意指点甚至是干涉你的生活，对此，你苦恼不堪。
特别是当亲戚已经越界，开始影响到了自己的婚姻时，就必须要有一个明确的态度，以及正确的应对方法。
亲戚之间要相互扶持，同时也不能让彼此的界限太模糊，不需要做到刻意疏远，不要让血亲的温热感彻底消失。
夫妻两个人之间要经常沟通，相互倾听对方的想法，对于外界质疑的声音，可以选择忽视，只要身边的人相信你，便已经足够。
很多事情和决策要懂得从大局出发，当两个人的意见发生差异的时候，试着换位思考，试着改变，要明白对自己来说，保护婚姻和家庭才是最重要的。
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