昨天有个名叫诺言的读者向我倾诉，虽然她已经结婚了，而且嫁得还不错，老公对她也很好，但她就是无法让自己安下心来，经营这段婚姻。
诺言出生在一个很不堪的家庭，从记事时起，耳边充斥的就是父母的吵架声，而且父母如果生气，也会波及到她。
父亲会狠狠地踢她，那时瘦小的她，几乎每次都会被踢得满地打滚。
母亲不踢她，但是生起气来，也会狠狠地掐她的脸。最严重的一次，左脸被掐得肿起来，好多天不敢嚼饭，只能喝点稀粥。
原生家庭对她的伤害，让她痛苦不已。尤其是，如果父母对每个子女都这样，也就罢了。问题是，父母重男轻女，从来没有碰过弟弟一个手指头。
诺言在十八岁时，就和大她十多岁的男人同居。她当时什么也没想，就想早早地逃离父母。
只是这段感情，虽然诺言倾注许多，甚至是全身心投入，最后还是被辜负了。男人不肯娶她，而他们在一起，差不多十年光阴。
诺言彻底伤心了。直到三十岁时，她才遇到现在的老公。
她老公是个手艺人，话语不多，也不太会表达，但对她不错，吃穿都随她的意。
但是，诺言就是无法安下心来，好好地经营这段婚姻，她每天都过得如履薄冰，生怕被老公窥见心事而毁掉现在拥有的幸福。
为什么诺言已经拥有了幸福，却无法享受幸福呢？
诺言的矛盾心理，其实全部来源于原生家庭，以及第一段恋情的无疾而终，对她造成的伤害。
心理学上有一个观点叫情感程序，所谓情感程序就是，一个人从出生到成长，对自己、对他人以及周围的世界所下的一系列结论。
也可以解释为，从童年记事时的每一次经历，都会影响你对生活所做出的反应，反应就是一种结论。渐渐地，你积累了大量的有关生活里的种种结论，而这些结论就构成了你的“情感程序”。
我们明白了情感程序，就不难理解，一个人在原生家庭所遭受的一切，在短时间内是很难治愈的，通俗直白地说，是很难跨过心里那个坎。
为什么这样说呢？
因为一个人的“情感程序”，其主体在幼年时就已经基本成形。
心理学家们总结出来的概率是，一个人在0—5岁时，就已经完成了50%的情感程序。
5—8岁时，已经完成了另外的30%。
也就是说，一个人在8岁时，就已经完成了80%的心理编程。也可以理解为，一个人在此期间，对于自己、他人的认知已经成形了80%。
那么，8—18岁时，一个人的情感程序会再完成15%。
一个人长到18岁时，情感程序已完成了95%，而接下来需要补充的，也可以说，余生需要补充完善自己的，只有5%的空间。
原生家庭如果对一个孩子造成伤害，会让这个孩子在18岁时，就已经形成了自己的认知。
而原生家庭的伤害造成的后果是，成年后总是会想逃避亲昵的行为，并时时在心里筑起一道心墙，不想让任何人走入，哪怕是进入婚姻了，也不想让另一半走进来。
如此看来，原生家庭的不堪对一个人造成的伤害，真的影响很大。
情感程序占到95%的时候，内心会被不好的念头侵入，虽然明知道不可为，或者想改变，但是，却很难走出那一步。
因为只有5% 的空间，才会让一个人在潜意识里对自己说，我要改变，我要好好爱家人。但是这个比例，给予人的机会何其少呀？
每个人都没有选择原生家庭的机会，原生家庭输出什么，就在认知里形成了什么。等到成年时，认知已经形成。
如果不抓住这5%的机会，那么以后再想改变会更难。既然这么难，那就不改变了，顺其自然吗？
当然不，还是要改变。
著名心理学家芭芭拉.安吉丽思在她的音频课里，曾经讲过三步治愈法，用来消除旧的情感程序，从而注入并接受新的情感习惯，也就是良好的情感程序。
首先，要通过辨识、感受、表达内心深处的情感顽疾，这样才能解决问题，而不是装着若无其事的样子。
其次，深入了解旧的情感程序，努力打破，重新建立新的情感程序，以此消除旧有的恐惧，建立新的情感信心。
还有就是，尽量敞开心扉，接纳新的情感经历，这样有助于治愈以前因为爱的缺失而造成的创伤。
对于诺言来说，她目前应该做的就是，摒弃之前的情感程序，也就是重新形成认知。然后接纳自己的老公，向他敞开心扉倾诉，让他知道，自己曾经的遭遇，以及现在所面临的困惑，还有对幸福生活的渴望。
唯有如此，才能有信心经营婚姻，从而拥有幸福，并保证幸福直到永远。
