1刚下完雪，地上冰雪滑的厉害，上班高峰，我就搬个小凳子坐路边看他们滑倒，一会一小伙骑着电动车过来，他女朋友在后面说:看，那一个傻瓜，话音刚落，咣当摔倒了，就这样，摔倒了一个又一个，一小学生也陶醉了，学也不上了，在那看摔倒的，看着问我：叔叔，你光着膀子冷不？你个兔崽子，我不光膀子他们能走神摔倒？
2刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适。突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边用力刮，一边摇头叹气。心里猛得一沉:医 生，是不是很严重?医师为难的看了一眼:嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了!
3领导在群里讲话经常没人理，终于有一天在群里感慨：天天就我说，你们不说话，要努力把我塑造成傻子。大家不敢哼声，过了几秒他补了一个字：吗，有个同事松了口气：差点给他回复了收到。
4老婆帮一年级的儿子检查作业，难得一次全做对了。老婆激动地说，来，儿子亲一个。儿子朝老婆脸上看了看，然后埋头在老婆腿上使劲儿亲了亲。老婆说，宁愿亲裤子都不亲我，我脸比裤子还脏啊？儿子说：你脸又不能擦鼻涕。不能擦鼻涕。
5今天洗车时发现固体香水已经干了，瘪瘪的就像红薯干一样，闻了闻还有一些香味，就随手放水杯架里面。中午吃货老婆上车看见就问哪的红薯干，我说给你留着的，那货狠狠的咬了一口。要不是被打的脸疼，我现在还在笑呢。
6我偷偷藏了几千块私房钱，结果被儿子发现了，然后告诉了我老婆，钱就被没收了。我并没有打孩子，而是开始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱。两个月后，儿子放暑假了，我笑着对老婆说：这两个月攒了七千块，给儿子报了两个补习班一个钢琴班，还买了很多试卷。
7就在刚刚公交车上，一个美女给同伴抱怨车太挤，她都被挤成油渣了，但是话风一下变成她的脸小是被挤出来的。
8在家玩网游到半夜，老爸怒道，你再这样我就拉闸了！我笑道：我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。
9朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。以后别说我认识你！
10男女有别。一半的女人觉得自己丑，另一半的一半觉得自己不漂亮，剩下的觉得自己还行吧，一半的男人觉得自己帅，另一半的男人觉得自己贼帅。
