再次说明心急吃不了热豆腐
公交车上的青铜，超市里的王者！
谁能告诉我这洗衣机里面封印了什么
熊孩子懂这么多
坑爹表现的淋漓尽致啊
说出你不信，我自己把自己拌倒了
这我特么还能说神马
事实证明，连狗都不愿意陪女人逛街
孩子，表情很不错哦~
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝：“蟹老板。”
老师：“什么是纠结？”小明：“犹豫不决！”老师：“能具体生动些吗？小明：”洞房之夜，女人说不要，不要，其实。“老师：”滚出去！“
老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“老东西，我就是给狗吃，也不给你吃！”说着放到我跟前“你都吃掉！”
男："你要是晚上一个人被人劫色怎么办？"女："要是帅哥的话，我自己脱裤子…"男："要是丑呢?"女："要是丑，我帮他脱裤子，他脱了裤子肯定跑不过我！"
关于男女那事儿。历史学叫繁衍；生物学叫交配；文学上叫云雨；艺术上叫交融；哲学上叫互动；古时候叫洞房，车里面叫车震；网络语叫合体；英语叫makelove；你家乡话叫什么……？
老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”老婆：“好啥？小鸡用你的！”
他处了5年的女朋友跟别人结婚了，一时想不开嚷着要跳楼，谁都劝不住。眼看悲剧了，楼下一屌丝喊了一句：你把人家老婆睡了5年，没找你算帐，你还有脸跳楼！
