前些日子，微博有这样一个话题的投票——“你父母会和你道歉吗？”
“不会”这个答案一骑绝尘，远远把其他3个答案甩在身后。大家看法出奇一致，让爸妈道歉是不可能的，这辈子都不可能的！我从小到大就没听到过！
同一个世界，同一个父母：对不起=吃饭吧
大人不爱道歉，孩子委屈巴巴，这样僵持着，家里气氛凝重谁也不自在。为了让事情尽快过去，家长们最爱使用小时候哄孩子的方法——转移注意力，假装事情没发生。
妈妈这样道歉：“来吃饭啦！”
孩子这样原谅：“饭真好吃。”
全家进入戏精模式。
哎，连台词都整齐划一，这届父母是国家统一派发的嘛？
除了主流道歉方式，还有这么几个我们同样耳熟能详的模式。比如：
“虽然我有错，但还不是为了你好……”
“你就说你自己有没有错？”
“回家路上帮我带瓶酱油！”
家长这么烧脑又毫无创意地给自己找台阶下，久而久之，孩子也会理解可能爸妈自知理亏却又不好意思说。但是，这种间接的和稀泥并不能真正解决问题，因为核心矛盾始终没有面对。
不可能每次发脾气都100%是孩子的错——嫌孩子出门太晚可能因为咱们临时调整了计划，嫌孩子挑食可能因为做的菜都是咱们自己爱吃的，孩子之所以大喊大叫也许是因为咱们自己就没带好头儿，大人说到没做到的事更是家常便饭……自己错误也一堆，为什么说孩子错的时候理直气壮，对自己就想瞒天过海呢？
各位爸妈们，还是要剖析一下自己，为啥给孩子道歉的心理门槛这么高吧。
为什么歉在心底口难开？
要常爸说，还是因为父母放不下“偶像包袱”。习惯在亲子关系中自己占主导地位，大部分父母潜意识中认为自己的尊严不容挑战。如果向孩子道歉，觉得会减少孩子对自己的尊重，削弱做父母的权威，以后孩子更难服从管教。
其实事实恰恰相反，道歉不仅不会让孩子轻视你，反而会更崇拜你。
芝加哥大学心理/人类发展系博士艾丽卡·蕾丝切尔在《优质父母教养实践指南》（What great parents do）一书中说过：
“优质父母知道，道歉不会削弱他们作为父母的权威，它是一种自信、正直和有担当的表现。”
而你不道歉，才会让孩子更难管教。
父母是孩子的第一任老师，你想教的不想教的，有意无意的表现，他都在模仿。如果你做错事情逃避道歉，那么孩子犯错也会如法炮制。
当父母向孩子道歉时，不仅仅是在承认自己有错，其实也在向孩子传达这样的观念：
● 道歉并不可耻，也不丢人。
● 道歉的目的，是让对方感觉好一些。
● 我们都有伤害别人的时候。当我们犯错后，承认错误并为错误负责很重要。
这些观念，显然身教比言传更有说服力。
什么时候该向孩子道歉？
1、道歉从“意外”的小事开始
其实家长不用严阵以待，道歉不是什么上纲上线的事情。很多生活中的小“意外”，随口就跟孩子道歉了。比如孩子看书的时候，自己不小心发出噪音了，那就及时跟孩子说：“哎呀！对不起，吵到你了。”
任何时候，只要不想自己行为被孩子模仿，你都可以用道歉代替说那句“别学我啊”。
2、孩子认为是大事的时候
单独把这一点拎出来说，是因为大人小孩之间的错位太多。你认为芝麻大点事，在TA的小世界里可能是“天塌下来”不得了了的大事。所以，自己的无心之错导致孩子反应很激烈的时候，也要道歉。
比如，孩子最爱的笔记本用完了，你本来答应下班给他带个新的回去。但是路上接了个电话会议，就把这事给忘了。你可能觉得这有啥啊，改天买一样，但对于孩子来说，这是他期盼了一天的快乐。
所以，这种情况下一定要认真真诚地跟孩子道歉：“我今天没有买笔记本，我很抱歉！”
如果孩子还是哭哭啼啼，你该怎么办？“我又不是故意的！”“我都道歉了还要怎样？！”“多大点事，有完没完！”如果你是这样想的，那一定是对正确的道歉有什么误会。
道歉的正确打开方式
1、蹲下或弯腰，跟孩子的视线平行
还说刚才笔记本的事，有的大人知道要道歉，就边干活边说，“行啦行啦，妈妈对不起你啦。别哭了。”态度敷衍。
道歉，不是为了让自己心理舒服，不是为了给自己找台阶下，不是为了止住孩子的哭声，是为了安慰孩子受伤的小心灵，是为了让孩子感觉好受一些。Ta内心舒服了，自然会不哭。
常爸强调大人蹲下，跟孩子有眼神交流。就是要用肢体语言告诉孩子，“我在直面自己的错误，努力尊重你的感受。”
2、陈述事实，但不是为自己的行为找借口
道歉不仅仅需要说声对不起，往往还需要解释为什么。可有的家长解释变了味儿，“妈妈忘了给你买笔记本，还不是因为忙着开电话会议，为了给你挣钱，才累得丢三落四。”
这根本不是在道歉，这是在指责，甚至可以说是狡辩。不管理由是什么，错了就是错了，解释再多，也要拐回自己的错误上来，否则就是在找借口。
正确的道歉应该这样：
“因为半路突然来了个电话会议，我忘了买笔记本。但是参加电话会议不应该成为我忘买笔记本的理由，我很抱歉。”
然后还要记得提出补救方案：
“我明天一定给你买，你看，我给手机的日程表加上这一条，然后再设个闹钟，明天一定忘不了。”
3、把“吃饭啦”换成“sorry”试试
最后的最后，有些父母实在无法张口对孩子说“对不起”三个字，常爸在这里给大家一个小tip：用“sorry”代替“对不起”，你会发现好像道歉没有那么难为情了。
人们用不同语言表达相同内容时，心理感受会有所差异。举个例子，你可能不好意思说“我爱你”，但是说“I love you”则感觉没那么肉麻。大多数人用母语表达体验到的情感强度更高，这里有一个科学的解释，就是“外语效应（foreign-language effect）”。
我们的母语习惯跟强烈的情感联系起来，语言很容易在特定的语境中引发高度的情绪反应。但是外语不然，使用外语间接抑制了大脑的情感处理。所以当我们用英语说出“sorry”时，它表达了我们的歉意，但又不会给我们带来像在母语中听到的那种情感冲击，心理感受会好很多，相当于有个缓冲，更容易说出口。
当然，这个方法的前提是：孩子知道sorry是什么意思，明白你是在向TA道歉。这个方法只是个暂时的替代方案，让那些不习惯向孩子道歉的父母没有心理障碍地迈出道歉的第一步，慢慢习惯后，还是用母语道歉更真挚一些。
本来写到这里文章打算结尾了，又想起来一件小事。常爸当年参加论文答辩的时候，看到有一个同学做的毕业设计很优秀，但是有一个小地方考虑不周，犯了个错误，导师们指出后，他解释了一堆客观原因，哪怕听起来再牵强，他也不愿意说一句“对不起，这个地方是我不小心搞错了，我回去改正”。其实毕业答辩中有点错误很正常，只要在终稿修改过来就可以了，但是他潜意识里认为“认错”是件很丢脸的事，传递给导师们的只有一个意思——我不接受你们的意见。这个傲慢的态度，致使论文已经很优秀的他，最终在“优秀毕业论文”的评选中落选了。
常爸在工作中也最烦下属明知自己犯了错，却花大量的时候找各种理由辩解。有那个时间，不如说一句“对不起，是我搞错了，下不为例”，然后把时间花在纠正错误上。
你不对孩子道歉，看似没什么。孩子没有跟你学会道歉，看似也没什么。但是，这个影响其实不动声色又长远，职场上人们默默和TA保持距离，亲密关系中两人总是闹僵，TA的人生会凭空多出很多挫折。你少说三个字，孩子多麻烦三十年，何苦呢？
你会向孩子道歉吗？欢迎在留言里讨论。
