刚刚过去的11月25日是“国际消除对妇女暴力日”，就在那一天， 一则与暴力相关的新闻震动各大社交媒体：美妆博主宇芽公开了一段自己经历家暴的视频短片。
据最新消息，宇芽前男友已被行拘20日。
男星蒋劲夫家暴女友、韩星具荷拉被男友暴力对待等，这类暴力新闻一直出现在公众视野。有统计显示，世界上每三位女性就有一人遭受过性别暴力，而根据全国妇联的数据，在中国2.7亿个家庭里，约有30%的已婚女性曾遭受家庭暴力。
家暴只有0次与无数次的区别。当你发生这样的遭遇时，请不要容忍，停止这场以爱之名的伤害。
相比身体上的暴力伤害，情感勒索这种精神暴力，几乎每一个人都经历过。
“我为你做了那么多，你怎么能这么自私？”“你要是在乎我，你就得听我的！”这些话听上去是不是有点耳熟？如果你曾经因为类似的话觉得心里很困惑，感情上很受伤，却为了维持跟对方的关系，选择让步和妥协，其实你已经陷入了一场情感勒索。
更糟糕的是，跟你越是亲密、越了解你的人，就越是清楚你的弱点，越容易把你紧紧绑住。在一次次以爱为名的操控游戏中，没有人是赢家，双方都被困在勒索和屈服的恶性循环之中，关系中存在的问题还是无法解决。
今天想给大家分享的书就是《情感勒索》，让你尽早看清困境，逃离情感漩涡，而不是越陷越深。
1. 构成情感勒索的六个要素
对于情感勒索来说，直截了当进行威胁的情况其实比较少见，它更多时候往往是微妙而复杂的。那么，如何才能判断一段关系是不是存在情感勒索呢？本书作者认为，情感勒索具有共性，大都会经历下面六个阶段，分别是要求、抗拒、施压、威胁、屈服和重复。
我们就以书中的一对情侣为例，来看看情绪勒索的表现。
吉姆和海伦约会刚满一年，他提出想跟海伦搬到一起住，他说反正自经常在海伦家，而且很多东西也已经在她这儿，搬家很方便。听上去，吉姆好像是在和海伦商量，但其实他早就打定了主意。
面对吉姆的要求，海伦很不情愿，她不想让他们的关系进展那么快，还是希望各自有属于自己的空间。于是她直接表达了抗拒，告诉吉姆：“不行。”也就是说，吉姆的愿望落空了。
眼看没有达到目的，吉姆采取下一步行动：施加压力。他开始对海伦说教，“如果我们彼此相爱，就应该分享生活，你为什么要那么自私呢？难道你对我的爱还没到想跟我朝夕相处的程度吗？”可是，不管吉姆怎么施压，海伦依旧没有答应他的要求。
在遭到连续拒绝以后，吉姆进入了情感勒索的第四个阶段：威胁。他开始以承诺和幸福相威胁，告诉海伦，如果她不愿意跟自己的关系更进一步，那还不如分道扬镳。
因为不想失去吉姆，海伦开始屈服。她努力劝说自己，或许应该让吉姆搬过来，或许不该拒绝吉姆，让他伤心难过。两三个月之后，尽管海伦心里还是有顾虑，但她选择停止抵抗，让吉姆住了进来。
海伦让步之后，情感勒索的戏码到这里就结束了吗？还没有。既然吉姆知道自己可以利用海伦的心软和内疚来达到目的，他就会一而再、再而三地使用这些伎俩。而海伦也觉得，向吉姆妥协能迅速减轻自己的心理负担。最后，这种施压和屈服的关系模式就会固定下来。这也是情感勒索的最后一阶段——重复。
所以你看，勒索者无视拒绝、步步紧逼，被勒索者心软意活、屈服让步，再加上时间的强化，让人们无法逃脱情绪勒索。想要真正跳出情绪勒索的泥潭，我们必须了解双方的特征和心理。
2. 情感勒索者的四大手段
情感勒索的形式和表现变幻无穷，但是背后的手段却如出一辙。本书作者给我们总结了情感勒索者常用的四种手段：
第一种，角色塑造。说白了就是把自己塑造成“好人”，把对方塑造成“坏人”。情感勒索者一边给自己戴上道德高尚的光环，塑造正面良好的形象，一边贬低和抹黑别人，质疑对方的人品和动机。勒索者强行给我们贴上的标签，可能跟你对自己的认识相差甚远，结果你就会开始自我怀疑，更有可能妥协。
第二种手段叫“归于病态”。什么意思呢？就是说，勒索者会让你觉得，你之所以拒绝他的要求，是因为你有问题、不正常，你心理扭曲或者神经质。比如在爱情关系当中，一方跟另一方过分索取关注和承诺，如果没有如愿以偿，就会质疑对方“你到底懂不懂什么是爱？”为了证明自己懂得爱也值得爱，另一方就会屈服。
在前面两种手段中，勒索者都会故意诋毁对方，让他们对自己的价值观产生怀疑。当然，如果一个人的力量有限，勒索者还会找其他人帮忙。这就是第三种手段：寻找同盟。他们往往会联合亲朋好友一起向被勒索者施压，让你觉得寡不敌众，败下阵来。如果亲友的话分量不够，他们还会借助权威人士的意见支持自己的立场，比如“我的治疗师都说你不应该这样。”
情感勒索者的最后一种常见手段是反面对比，也就是找一个完美榜样跟你作对比。我们平时调侃的“别人家的孩子”“别人家的老公”或者“别人公司的员工”，其实都属于这种情况。反面的对比会让你觉得自己不够好，感到焦虑和内疚，想要达到勒索者的要求。
一般来说，情感勒索者不会只用一种手段，而是把几种手段综合起来使用，直到达成目的。就算你一开始再怎么态度坚定地拒绝，在各种手段的威逼利诱之下，也会很快迷失自我，最终屈从勒索者的要求。
3. 被勒索者的三大心理弱点
情感勒索者之所以能达到目的，除了他们主动威逼利诱以外，被勒索者的一些心理特征和对压力的反应，也会给勒索创造条件。我们每个人心里都有特别脆弱敏感的地方，积蓄着以往的仇恨、内疚、不安，隐藏着最私密的记忆和心事。这些敏感点一旦被触及，就很容易让我们变得软弱无力、任人摆布。本书作者把这些情感富集的地方比喻成“快捷键”，轻轻一按，就能达到目的。
那么，有哪些容易被情感勒索者利用“快捷键”呢？主要有下面三个：
第一是恐惧。我们恐惧什么？其实答案有很多，你可能担心拒绝对方的要求，会招来愤怒、厌恶甚至是抛弃。为了获得对方的认同和喜爱，你会努力向对方证明自己，在这个过程中，不知不觉放弃自己的立场，做出让步。
第二是责任。社会角色赋予了我们各种责任，比如父母要抚养子女，子女要赡养父母，员工要完成工作，老板要承担风险等等。责任感原本是好事，它会帮我们建立良好的道德和伦理基础，然而太强的责任感，会让我们把什么事都往自己身上揽，担负起原本不属于我们的责任。
在希腊神话中，有一个叫阿特拉斯的擎天巨神，他把整个世界都扛在自己肩上。在现实生活里，有些人觉得自己要为所有人负责，而把自己的需求放在最后，这就是所谓的“阿特拉斯综合症”。可以想象，这样的人很容易被有心之人利用，甚至让你觉得你欠他，所以有义务满足他的要求。
最后是内疚。适当的内疚可以规范我们的行为，防止我们违背重要的规范和原则，好比伤害别人、违反法律，都会引发内疚感。可是，跟刚才说的责任感太强一样，内疚也会超出合理范围，带来过度的自责。
利用这一点，情感勒索者就可以制造假象，让我们觉得他们遭受的伤害和痛苦都和我们有关，是我们造成了他们现在的处境。其实所谓的“道德绑架”就属于这种，利用看似正义的标准去要求别人，比如他们会说，“你这么有钱，为什么不多捐一点？”如果你是富有同情心或者容易自我怀疑的人，就更容易受到勒索者的操控。
4. 走出情感勒索的阴影
看完上面的内容，你可能意识到，自己经历过或者正在经历某种形式的情感勒索。也许你已经默默在心里下定决心：是时候改变了！那么，怎样才能终止情感勒索的恶性循环呢？本书作者给我们介绍了下面一些技巧：
第一步是停下来，也就是说面对别人的要求，先不要做出任何反应，而是给自己留出充分思考的时间。你可以跟对方说，“这个决定对我来说太重要了，我需要时间好好想一想。”如果对方不同意，开始对你施加压力，一定要反复重申自己的立场，坚定地告诉他“我不想现在就做出决定。”总之就是不能退缩。
要做出这样的改变并不容易，一开始你可能会觉得压力增大、充满不安。这时候，我们可以采取“逃离现场”的办法。比如一旦感觉自己想要妥协，就找理由暂时离开，比如说“我要喝点水”或者“我要去一下洗手间”。只要跟勒索者拉开一定距离，我们的头脑就能冷静下来。
在给自己创造空间之后，就可以进入第二步：用旁观者的角度观察，审视自己的处境。我们可以考虑下面一系列问题，把答案写下来进行分析。
首先，想想勒索者的要求，他想要的是什么？他是怎么提出的，是友好温柔，还是充满威胁？在你没有马上同意的时候，对方有什么反应呢？
接着，问问你自己在想什么，把头脑里反复出现的想法写出来，因为它们往往能代表你的惯性思维，比如“如果我先考虑自己，别人就会觉得我很自私。”或者“爱一个人就要让他高兴。”写完之后，仔细考虑这些信念是否合理，只有认清自己的想法和观念，才能开始跟自己和解。
最后，回忆一下在过去被情感勒索的时候，勒索者的哪些行为最容易让你做出妥协，这些恰恰就是触发你情感“快捷键”的导火索，比如大吼大叫、摔门而出、沉默不语。面对这些行为，你有什么感觉呢，是愤怒、不安，还是憎恨、失望？
经过这样一轮观察，我们就能把勒索者的要求、行为和我们的反应联系起来，认清情感勒索“要求-施压-屈服”的全过程。当然了，认清事实还不够，我们必须采取行动才能打破情感勒索。大家不妨参考本书作者提供的下面几种策略：
第一种策略叫非防御性交流。我们已经知道，勒索者会利用威胁、指责等等攻击性的方式让我们就范，如果你急于辩解和反驳，就会进一步激起对方的情绪，火上浇油。如果反过来，用非防御性的交流化解针锋相对的状态，勒索者就会失去情绪的武器。比如你可以说“我理解你看问题的方式”或者“喊叫是解决不了问题的，等你更冷静的时候，我们再谈吧。”
第二种策略是“化敌为友”，向勒索者寻求帮助。大家也许会觉得不可思议，想要操控我们的人，怎么会反过来帮助我们呢？事实证明，如果对方参与了你的决策过程，他也会更愿意站在你的角度帮你解决问题。比如你可以问对方，“你能帮我弄明白你为什么这么生气吗？”“你觉得我们怎么做才能解决这个问题呢？”这个策略的神奇之处在于，它能把敌对紧张的双方，转化为共同解决问题的盟友，勒索交易也就随之解除。
第三个策略：“以物易物”，双方同时让步。在情感勒索中，往往是对方进一步，我们退一步，但在正常的关系中，双方都应该做出妥协。如果你坚定表达了立场，也试着跟对方商量解决问题的办法，并且带头做出让步，而对方依然不肯退让，那你就要重新考虑是否有必要继续这段关系了。
在对抗情感勒索的过程中，我们会慢慢明白，当别人以情感作为威胁的时候，你不只有屈服这一种选择，通过尝试发现其他选项，你会感觉越来越有力量。在成功摆脱情感勒索之后，曾经的困惑和自责会被自尊自信所取代，让你找回平衡而完整的自我。
编辑|凉山
排版|凉山
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