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前几天带着女儿和外甥去淘气堡，由于时段并不高峰期，淘气堡里孩子并不多。在我旁边是一个带着儿子的母亲，孩子来三四岁的样子，正玩的不亦乐乎，我俩有一搭没一搭的聊天。
不一会，身边的宝妈起身接电话，托我帮忙照看一下孩子。不多时宝妈回来了，向我点头致意然后喊儿子，“皮皮我们要走啦，妈妈要回公司一趟，改天再来玩。”
孩子只是回头看了妈妈一眼，并没有要离开的意思，宝妈见状有些焦急，又声音稍大的喊了几嗓子，孩子倒是走过来了，但还是死活不同意离开，表示没玩够。
皮皮妈一看这架势更是气不打一处来，有些生气，“去吧去吧，那你玩去吧！”听了这话，皮皮眼前一亮，孩子显然没听出妈妈的反话，反而又扎进海洋球里去了。
这下皮皮妈被气得够呛，索性坐下，一边生气一边骂儿子不懂事。
真的是孩子懂事吗？其实不一定，其实是宝妈“正话反说”，孩子没理解罢了。
孩子能否理解大人的正话反说？
《孩子13岁前妈妈一定要懂的心理学》这本书里，对大人的“正话反说”是这样阐述的：幼儿对话语中讽刺意图的理解能力，和对诚实话、讽刺话以及侮辱性话的辨别能力会出现的相当晚，他们常把成人的反话当作正面话理解。
换句话说，很多父母在对孩子生气时，说的“吓唬”、“震慑”孩子的反话，在孩子耳朵里却根本和家长表达的含义相反——他们会把父母说的话当真。
比如上文中的皮皮，面对母亲的“那你玩去吧！”他根本没意识到母亲是在说反话，真的以为妈妈让他去玩，而在母亲眼里这不是“赤裸裸”的不听话又是什么？
小孩子的尚处于生长发育阶段，他们的思维方式也都是具象的，往往不能理解抽象的语言内在含义，更不会去分析语气语境，自然很难理解语言背后的真正含义。
儿童心理学鼻祖阿德勒曾说：“孩子的感知能力很强，但是对世界的解读能力不够。”所以我们在对幼儿教育时，一定要坚持正面引导，并辅以肢体语言让孩子理解自己所表达的真实意思。
大人的正话反说会给孩子带来什么样的影响？
有研究小组通过调查研究显示，一年级的小学生根本不能理解父母的反话，只有一年级以后的孩子才能逐步体会到反话的含义。有的孩子甚至要到更晚。
记得印象最深就是前一阵发生在小锦鲤身上的事情，那天表姐带着孩子来我家，两个小家伙在卧室里开始疯闹。
外甥是个比较吵的孩子，给我姐吵的头疼，直接吼他，“你再闹我就给你点儿颜色看看！”结果这一嗓子效果出奇的好，两个小家伙，都安静了。还从卧室里出来安静的坐在我们身边。
我顿时一脸懵，这什么情况？结果女儿一脸天真的问表姐，“小姨，颜色是啥颜色啊？”我俩听完差点儿一口老血喷出来，真是被女儿打败了。
对于一年级以后的孩子来说，他们基本都能听懂父母的反话，但是效果却不一定如愿。原因无他，青春期叛逆。
尤其是十多岁的时候，这年龄的孩子早已能理解父母的“正话反说”了，可即便如此，孩子此时正是独立意识最强的时候，即便知道父母的说的是气话，也要故意作对来“报复”。
因此多少青春期惨剧便因此而生。一边是自我独立意识的增强，另一方面他们说到底还是个孩子，思维并不成熟，他们“青春期冲动”产生的后果不仅会伤害父母，很可能也毁掉自己。
即便孩子此时面对父母的反话没有产生报复心理，也会因此变得情绪低落，这会非常影响亲子关系。
家长们也从来没想过，反话说到底只满足了大人的情绪发泄，丝毫教育不到孩子，同时还让双方产生了误解，甚至发生追悔莫及的事情。
家长应该如何正确跟孩子沟通？
家长也是普通人，教育孩子的过程中自然也会闹情绪，偶尔蹦出一些气话也无可厚非，但千万别用反话去刺激孩子。孩子一旦有样学样，后悔都来不及了。
▼尽量引导别责骂，不要轻易“盖棺定论”
前几天听朋友说起这么一件事颇有感触，朋友说她第一次发现丈夫教育孩子比她靠谱。朋友长我几岁，加上结婚较早，如今孩子上初中，正是淘气的时候。
那天回家，儿子告诉朋友，说周末约了同学一起打游戏，朋友当时很生气，正要发火，便被一旁的丈夫拉住了，之后她被推到了一边。看看丈夫是如何教育儿子的。
只见丈夫不急也不恼，而是一脸的好奇，“为什么周末约了同学一起打游戏呢？放松吗？”孩子老实回答，“也不是，我们班里几个好伙伴组了个战队，准备寒假打比赛，周末练习。”
“哦，是这样”丈夫恍然大悟的样子，又继续问“那得练多久？有什么计划吗？”听了父亲的询问，儿子来了兴趣，把计划和目标都和父亲“滔滔不绝”了一遍。
接着丈夫又不经得意说，“既然你把时间安排完事了，那你的期末考试也一定做好准备吧？”孩子直接愣了，显然忽略了快要考试的事情，自言自语道“对啊，马上期末考试了。”
片刻，儿子又说道“我差点儿忘了这事了，那我先不玩了，这阵子先复习，等考完了再玩。”
朋友顿时十分佩服丈夫，没想到几句话就把即将发生的一场“狂风暴雨”轻描淡写的化解了。
在这个过程中，孩子爸爸和儿子沟通没用一句反话或者呵斥，只是一点点的引导孩子发现事实，让孩子自己思考事情的利弊，最终做出正确的选择。
这比一味地强硬的教育、说反话、训斥不知道好了多少倍。
▼做个反馈式倾听者
心理学有一个概念，“反馈式倾听”，含义很好理解，就是字面意思，即父母在听取孩子的表达之后，根据自己的理解将孩子想表达的意思给孩子重复一边，向孩子求证。
这样可以保证家长不对孩子的想法产生误会，也能更深层次的了解到孩子的隐藏心思，从而进一步的帮助孩子管理好自己的情绪。
这里需要注意的是，反馈式倾听关键在关注孩子的内心感受，而不是孩子的外在表现。这样家长可以不用根据自己的主观经验来和孩子沟通，最后更容易让孩子接受家长的教育。
▼戒掉惩罚的沟通法
谁都喜欢被称赞，孩子自然也不例外。
但孩子犯错，家长免不了一番教育，这时候教育的方式就显得尤为重要了。很多家长喜欢喝斥。喜欢“正话反说”，这种惩罚不会伤害孩子的身体，却会惩罚孩子的精神。
孩子小的时候听不懂“反话”，但却能从父母的表情判断父母的在生气，这样次数一多会混淆孩子的是非观。
大一些的孩子能听懂父母“反话”之后更会引发叛逆心理，甚至冲动做出出格的事情。
所以，家长们应该戒掉惩罚的沟通方式。
家长可以条理清晰地按部就班和孩子说明问题原因，告诉孩子规则是什么，你在哪里做错了，后果是什么，而不是“无所不用其极”的极尽讽刺挖苦之能事。
否则后果不堪设想，结果只能是事与愿违。
家长还应该在孩子犯的错误中更深挖掘——没有孩子是故意犯错的，被后的肯定有一个可以被理解的原因。找到这原因，也就解开了孩子的心结，不仅能轻松地教育孩子，还能促进亲子关系。
总之，家长无论是教育孩子还是批评孩子或者只是和孩子沟通，首先应该尊重孩子，这是原则，之后准确清洗的表达你的想法，别说反话，更不要挖苦讽刺孩子，这样，孩子才能变得更好。
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