图 / Naughty Bunny (1959)
编辑 / 鹿仙贝
熊孩子戏精上身？从心理发展阶段看孩子需求
文 | 丁洁薇（简单心理认证·心理咨询师）
“我儿子在小班的时候还挺乖的，愿意去幼儿园，怎么中班了反而闹腾了不肯去呢？”
闺蜜在微信上求助，关于儿子不肯上幼儿园的现象。这可能也是很多家长曾经遇到过的问题， 为什么孩子长大了一点，反而更“难弄”了呢？这要从孩子的心理发展阶段特点说起。
我只想说“人话”，说说日常的生活，帮非心理专业的人来理解自己的生活，所以本文无法面面俱到涵盖所有的儿童心理发展特点，想要全面了解这些特点的请移步阅读专业书籍《发展心理学》。如果你也喜欢在妈妈群里分享吐槽讨论自己和熊孩子斗智斗勇经验，那么请继续往下看。
我们一边看看这个带有一些共性的案例，一边来分段解读一下。
01
心理发展阶段
妈妈1：“我的孩子之前咳嗽， 在幼儿园睡觉的时候呕吐了，老师通知我们去接孩子回家，并且在家休息3天。 后来，我们还带着孩子外出旅游了6天，前后加起来有快两周没上幼儿园了。
之后，孩子对上幼儿园表现出了不情愿，还在幼儿园 故意干呕，想让自己吐出来，这样就可以回家了。 前几次成功了，老师打电话叫我们把孩子接回了家，但昨天老师不相信他了，就没打电话。
哎，小班的时候孩子明明每天上幼儿园都挺开心的， 上了中班怎么变了。”
对话中的小朋友，正处在 和妈妈分离，进入社会环境的适应阶段。 我们先来理理孩子的心理发展阶段，大致可以分成下面三个阶段：
● 0-1岁：一个人的世界
这个阶段的孩子主要就是睡觉吃奶，离不开妈妈，好像和妈妈长在一起，初生的婴儿会带有满满的全能感，以为世界是一个人的，因为只要ta一哭一闹一召唤，马上就有妈妈来满足。这个时候的婴儿还分不清出自己和外界是两个不同的存在，因为世界的确可以如自己随心所欲那般变化。
● 1-2岁：两个人的世界
这个阶段的孩子学步学语言，学着开始和妈妈分离。孩子开始渐渐发现，似乎妈妈并没有满足自己所有的需求，妈妈对自己的响应可能会慢一拍，甚至漏掉一拍，渐渐的，ta意识到，自己和妈妈是两个不同的存在，所以， 世界是两个人的，而不是自己一个人可以控制的，当然，就会有另一个人不能满足自己的时候，令自己失望的时候。
● 2-6岁：三个人及以上的世界
这个阶段的孩子准备或已经开始进入幼儿园，进社会学着和世界相处。ta又会发现，世界和自己熟悉的两人模式是不一样的，有竞争，有冲突，有规则，伴随而来的，也有更多的恐惧，无奈，以及妥协。ta也开始接受，世界是三个人（及以上，及很多人）的。
02
发展过程会反复
妈妈1：“我就奇怪了， 明明小时候不会这样，怎么到中班就这样了？”
妈妈2：“小时候还懵懵懂懂的，你让干啥就干啥，现在有主意了，开始跟你斗智斗勇了。过段时间解决了这个问题，还会有别的问题的，就像不断打怪升级。”
妈妈1：“ 孩子的分离焦虑会不会反复？最近他很黏我和孩子爸爸，总是让我们晚上早点回去。”
妈妈2：“会的，但孩子大点就会好的。成年人还反复呢，谈恋爱还有分分合合。”
中班不是已经过了1-2岁的分离期吗，为什么会反复？
是的，会反复。这三个阶段的发展，不是一刀切。阶段的划分是每个主题出现的起始时间：也就是从1-2岁这个阶段开始，分离的主题开始出现了，但0-1岁的全能自恋感可能还会出来；2-6岁，冲突的主题出现了，但全能自恋和分离焦虑也可能依然存在。
顺便说一下，其实你的整个人生，也就是这三个阶段，6岁以后的所有发展，都只是这三个阶段不同形式的反复重现。
比如，每一次升学考试，你可能都要面临分离焦虑；每一段恋爱，你可能都有全能自恋希望对方像妈妈照顾婴儿一样满足你所有期待；每进入一个新公司，你可能都要面临一些新的冲突竞争。
03
不完美的应对策略
妈妈1：“孩子第二次呕吐时，我们接他回家后就带他去医院了。医生看了说没什么，于是我就跟孩子说：‘好了，现在医生也说你没事了，所以你不能再拿这个当借口了。’
昨天他又在幼儿园上演‘干呕戏’了，老师也没理会他。老师说，孩子上什么课都很开心，但还是坐不住。我觉得他回家后也很正常，该玩就玩，该不听话还是不听话，没什么反常的情况。”
要说明的是，并不是让亲爹妈对孩子的“演戏”，冷嘲热讽，或者批评责骂，这些都过了。虽然你知道ta假的，但是ta不是品德不好才骗你，ta是在表达ta的需要。
幼小年龄段的孩子，语言表达能力不成熟，所以才借助行为来表达。如果你看不懂ta在表达什么，忽略否定打压责骂，都有可能让ta愈演愈烈，就如同婴儿得不到奶，会哭到嘶声力竭让你注意ta。这些需要还是该被理解和支持的，比如ta不肯去幼儿园，你告诉ta你看见ta伤心难过害怕了，ta不肯吃饭，你告诉ta你看见ta吃饱了或者不喜欢吃。
看见ta的需要和接纳ta的情绪是第一步。
但是，你并不需要做一个完美的妈妈，并不需要对孩子过度的接纳和满足。很多时候我们看见，承认了ta的需求，但是出于各种客观的主观的原因，我们没办法满足这些需求。
然后，你告诉ta一些游戏生存规则，这时候你在带ta进入成年人的世界，告诉ta现实的无奈，面对这样的无奈，ta更需要情感上的支持和理解，才能有力量克服对这种无奈的不喜欢，让自己尽量去适应无奈。
04
妈妈要学会和孩子分离
妈妈2：“你说的这个情况我和我几个同事都碰到过。小朋友说xx妈妈不上班，可以天天接送他，陪他玩。然后我就问，那xx妈妈不上班不赚钱，小朋友想要好吃的好玩的就不能买了，你想要哪种？孩子马上说，那你赶紧上班去吧，哈哈。
妈妈1：“哈哈。但我觉得我孩子小时候挺好弄的，现在到了中班怎么就感觉作天作地的，一不开心就絮絮叨叨的， 一眼没有看到爸爸妈妈，就到处问：‘爸爸呢？妈妈呢？’”
妈妈2：“这个阶段很快会过去的，上了小学就越来越不黏你了，后面你想跟他亲近他还不愿意呢。”
妈妈3：“他想问的是，你们啥时候在，如果你们真的回来了，他也不一定需要跟你们玩，而是会自己安心地玩。我女儿现在还会问，爸爸去哪儿了，妈妈去哪儿了，什么时候回来。但是如果我们比计划早回来，她会翻个白眼，说你们怎么比说好的早回来了？意思是我打扰了她独处的空间。”
一般情况下，如果妈妈既不冷漠也不过分关注，孩子一般都能顺利发展，ta又不傻，自己会选择适应规则的同时，尽量让自己舒服，除非你让ta不舒服……类似于：
“妈妈觉得我冷/饿/困”，所以妈妈事事要替孩子操心代劳，是妈妈不能接受孩子和自己分离。更可怕的是，如果孩子反抗，妈妈立马给ta扣个帽子，觉得ta“不聪明不孝不懂事不知羞耻不思进取……”
这种情况下，是妈妈没长大，妈妈把孩子当成自己的一部分，和孩子长在一起。
这个时候，与其处理孩子为什么不能按照你所期待的发展，不如处理一下，为什么你执着的希望孩子就应该按照你所期待的发展。可能妈妈需要找一个合适的心理咨询师聊聊哦。
05
过度干预的结果
如果小时候，妈妈特别用心特别完美，孩子很少受挫，那么孩子其实很难体验到真正分离的感觉，孩子也很容易将融合的状态理解成世界就应该是这个样子的。这样的孩子，可能在进入社会遇到风险的时候，妈妈总是会空降保护，抵挡扫除一切障碍， 所以ta可能也很难理解，自己去应对风险，适应环境，是一种什么体验。
所以，当这样的孩子进入成年人世界的时候，ta可能会常常遇到各种阻碍，当现实和ta的想象不一样的时候，就感到非常痛苦不解，甚至自我怀疑，自我否定，“都是我不好，所以大家都不爱我，不听我的……”，或者进入另一个极端，“都是他不好，我无法相信他是爱我的，他根本就没办法理解我的感受……”，或者，“这个社会真冷漠，老板就是偏心，所有人都排挤我……”
拿恋爱来举个例子：
1. 你刚刚热恋的时候，好像跟对方黏在一起，你们很开心很和谐，好像彼此不用说话，也能懂得对方心里所想，好像一个人。这就是0-1岁的阶段，宝宝不会说话，妈妈一看就知道宝宝是饿了还是尿了，立马伺候过去。
2 . 你恋了一段时间，发现对方有时候要忙工作，有时候不能随时回你微信，有时候他说想要独处一会。 如果你发现你不能分开，少了ta不行，少了就要死要活，心里缺了一块，好像自己一部分没了，那么对不起， 其实你还在上一个阶段没长好。其实你就是0-1岁没发育好，因为只有在那个阶段，婴儿少了妈妈喂奶，是活不下去的。
3 . 如果你们俩幸运的在恋爱期间还能保持是两个独立的，有各自空间的个体，又可以在彼此需要的时候亲密相处，那么恭喜你，你们差不多可以进入婚姻了。 这是第三个阶段，这时候不是你们两个人的事情，是三个人以上，七大姑大八姨都加入进来，两大家子的世界，对了，不是你们两个自己开心就好，你们有时候还要考虑一下，七大姑八大姨是不是开心，还要权衡一下，是满足自己开心，还是满足别人开心。
这个没有标准答案，是需要很高级的智慧才能摆平的，让你自己不太难受，让七大姑八大姨也不太难受，你们需要一点妥协。
如果你们足够智慧，你们的妥协和忍耐水平足够强，其实你们在妥协的时候，依然可以找到一些自己的小乐子，把自己的小生活过得开开心心。
06
总结
发展不是平滑上升的直线，而是波折上升的曲线，只有经历了一个个坑，孩子才会真的长大。
如果你已经成年，但常常不大开心，又不肯妥协，或者你只想自己开心，让别人妥协你，那么对不起，你要么在第一阶段，要么在第二阶段，所以请去楼上重修。比如那些结婚离婚复婚又离婚的，大概重修了很多遍还没修通，这时候你可以去找一下心理咨询师帮你看看，你卡在哪个阶段了。
✨
