文 | 孙滔
最近与一位多年不见的老友见面，谈的最多的竟是带娃。一说到这个话题，只能用“此恨绵绵无绝期”来形容。
老友和我一样，都是两个儿子，老大和老二也都是差了5岁，只是他的儿子更大，老大已经五年级，老二已经幼儿园大班。老友坦承，自己偏心老二，因为老二情商高，还热爱学习，而老大不仅学习差，还对父母的管教拒之门外，已经到了油盐不进、软硬不吃的地步。结果就是，老大的对抗引来父母暴力管教不断升级，最终得到了父母混合双打的待遇。
自认为好脾气的老友一度被逼成了暴力狂。他说，到了什么地步呢？如果你不打他，就只能打自个儿出气了。老友说，你让他改正某件事，他就歪着脖子盯着你，“你打吧，打死我也不听”。娃他妈脾气更差，在她那里老大会得到更糟糕的待遇。
我能想象到这位温文尔雅的博士被逼疯的样子，完全理解他的感受。我家老大也会顶牛，脾气上来就胡乱骂人。如果你强势管教，他就会将对抗升级。虽然他不会还手，但口头上绝不低头。
不过，当听到老友带娃这么痛苦的时候，我突然成了疏导专家。告之：这种对抗是悲剧的开端，对抗总是会产生对抗，暴力终将导致更大的暴力。
其实我是在疏导自己。认真思考这件事，我发现，养娃的过程其实是重新认识自我的过程。我在老大对抗的过程中看到了自己的童年。
《爸爸到底有啥用：跟美国儿科医生爸爸学育儿》
爸爸到底有啥用？这本书将会回答这个困扰了无数爸爸们的问题。
我的父亲就是一个急脾气，他经常会忍不住性子，当然我小时候也不时得到他的巴掌。从记事起，我对父亲的教训从来没有服气过。现在想来，当父母采用暴力来管教儿女的时候，恰恰是他们无能为力、没有更好选择的时候。也就是说，暴力管教是父母无能的表现。
所以我不服他。
换位思考，我家老大为什么也热衷对抗呢？经过多次复盘，我有了若干心得。娃娃长这么大，我一直想当然把他作为我的作品，总以为他终将实现我的预期，摒弃我曾经走过的弯路，成为一个这样或那样的人物。一言蔽之，娃娃是我想象出来的作品，而非他是一个有天性、不完美的、独立的人。
那么，当他的某些步子跟自己预期不一致的时候怎么办？我会引导他进行所谓“纠偏”，而如果言语管教不管用的时候，就会强迫他顺从。可是娃娃的天性并非顺从，更不是盲目顺从，他需要一个足够的理由来驱动自己“纠偏”。
从我小时候的想法就很容易明白了：为什么要顺从父母呢？当他们没有说服我的时候，我当然无法去完成某个任务，而一旦被强迫，那个任务更是成了厌烦的事物。
如果这时候给他施加暴力，幼小的心灵终将认为，原来暴力才是短、平、快来解决问题的手段。这种认识终将一代一代传下去，绵绵无绝期。
“无能”的父母要想“有能”，他需要摒弃娃娃必须按照自己预期成为一件作品的念头。要知道，作为父母尚未成熟，有什么自信能认定自己的想法无比正确呢？又有何德何能来强求娃娃呢？
养娃就是看着自己长大，这个意义上，我们在和娃娃一起成长。无论学习还是生活，平等待之，不抛弃，不放弃，远离对抗，希望暴力带娃到此为止。
