▼
口述| 佘玩儿
撰文| 几何
对于父母的决定，有一种情况，孩子即使再怎么挣扎，也只能无奈地接受。
那就是父母离婚。
离婚不可怕，如果处理不好，对孩子的伤害才是最可怕。
小玩的女儿在她与前夫闹离婚时，安全感崩溃了，整晚不敢睡觉， 一晚接一晚，持续了半年。
这个心里带着伤痕的孩子，后来怎样了？
↓
以下是小玩的口述 ↓
女儿出生之后，因为 养育孩子的习惯理念不同，也因为我不想生二胎，跟前夫一家的矛盾渐渐产生矛盾。
而前夫，并不善于充当婆媳关系的润滑剂，更多时候，他觉得只是一家人关起门来的小摩擦，我们是晚辈，长辈的意见就应该要听，吵过架，睡醒一觉就好了。
一次次冲突爆发，一次次把感情冲淡。
最后一次剧烈争吵时，我狠心扔下惊恐大哭的女儿，夺门而出。
从那天起，我和前夫正式分居了。
只是当时我不知道，原来我的狠心，是以毁掉女儿的安全感为代价。
▼
那一晚，我完全没有给女儿任何过度，也没有任何解释。 她就这样眼睁睁地看着妈妈和爸爸大吵一架之后，收拾东西，打开家门，头也不回地走了。
并且再也没有回来过！
那时她还不到两岁，这么一个 小小的人儿从小到大都是我带着的，突然间，妈妈不在身边了。
于是，她的安全感完全崩溃。
分居一个星期后，我安顿下来去接女儿。她变得极度粘我，我一刻都不能离开她的视线，连上洗手间都得带着她。只要我不在她的视野范围内，她就会爆哭，是那种情绪崩溃的哭。
到了晚上，她会陷入一种更加折磨人的状态，不敢睡觉，实在熬不住睡着了，睡不到半个小时十五分钟，就会惊坐起来哭。好不容易又哄睡了，隔一会她又会惊醒哭。
就这样，我俩一整晚都在无休止地循环着抱着摇着哄睡→睡着后惊醒哭→又哄睡→又哭这种互相折磨的状态。
周末过完后，我把女儿送回婆婆那里，女儿再次撕心裂肺地哭，扒着门不让我离开。
孩子每哭一次，我都要犹豫一遍：女儿这么痛苦，我到底还要不要离婚？
但我更怕自己变成一个怨妇。
我看到周围有很多这样的妈妈，想离不敢离，为了孩子隐忍到最后，把所有情绪和期待都寄托在孩子身上，从孩子身上索取。
我害怕自己变成这样的妈妈。
我开始去想，如果我一定要离婚的话，怎样做才能把伤害降到最低？
我甚至做好了心理准备，给女儿存钱以后看心理医生。
后来我在网上看到爱有方“高能讲师”的套餐，立马觉得这就是我想要的： 既然我已经打算以后安排女儿看心理医生，为什么现在不自己先去学家长课，把对女儿的伤害降到最低？
就这样，我开始了系统的学习。
▼
我一边学，一边把课堂上的方法用在女儿身上。
每个周六日，每逢节假日，我就去把女儿接到身边。有半年左右，女儿晚上一直都是睡了哭，哭了睡。
还没学正面管教之前，无数个夜晚，女儿崩溃大哭，我也跟着崩溃，两母女一起抱着哭，想想就很绝望。
后来我学到了“共情”和“修复关系4R”这些工具，之后每次女儿崩溃，我都会抱着她，轻轻拍着她的背，对她说：“妈妈感受到你很难过，很害怕，妈妈抱着你哭一会，你看看会不会感觉好一点？”
白天，我会完全放下手机陪伴她给她“特殊时光”，除非是拍照才会拿起来，其余时间，我的眼睛都在她身上全神贯注地盯着。
我会陪女儿去公园、游乐场玩各种玩乐设施，陪她画画陪她疯，反正只要能跟她建立修复连接的事情，我都会认真去做，不时紧紧地拥抱她亲吻她。
↑小玩陪着女儿各种疯狂，比妈妈这身份，她更像是好朋友↓
每次接女儿回家，我会先跟她做一个惯例表，告诉她前几天我们会一起做些什么，最后一天的什么时候，妈妈就要把你送回去奶奶那里。
每次送她回去，我都会明确跟她说：“X天之后，妈妈又会来接你。”
我会教女儿：“如果你想妈妈了，怎么办呀？”
女儿：可以打电话或视频妈妈！
我：如果妈妈没有接呢？
女儿：妈妈没有接，说明一定是在上课，那我就先等等吧，下课后你一定会打给我的！
慢慢的，我发现女儿晚上哭的时间越来越短，从崩溃到大哭到小声的啜泣，中间经历了大概两年时间吧，到现在她已经不哭了，虽然偶尔还会惊醒，但我拍拍她的背，她翻个身就继续睡觉。
每次把她送回奶奶家，到了门口，她虽然依然会很难受，但会爽快地跟我说拜拜，说妈妈下次你一定要几点来接我。
我也会一再跟她保证，还帮助她把日期的概念具体化，比如让她每天睡醒之后就在日历上画一个圈，当画满了多少个圈之后，妈妈就又来接你了。
现在女儿的安全感已经完全没问题了，只要我跟说她“妈妈就在这里等你”，她就能放心地自己去附近玩，玩完之后再回来找我。
关于离婚，关于与前夫的关系，我很肯定的是：
尽管我们的婚姻无法继续走下去，但我们还是孩子的爸爸妈妈。一旦我们撕破脸皮，就等于说孩子必须在父母双方当中选一个，那对孩子来讲，无论她选择谁，都是背叛了另一方。这是一种致命伤害。
所以，我是这样子对女儿说的：爸爸妈妈只是不住在一起，我们相处的方式跟之前不一样了，但是，我们每个人都很爱你，你有两个家。
很感恩，前夫一家都是善良的，而且爱着孩子。自从做好离婚协议之后，我们彼此之间都有一个不成文的约定：绝不在孩子面前中伤对方，包括婆婆也是这样做的。
孩子有时候太想我了，会哭闹，但婆婆永远站在我这一边，安慰孩子说：“妈妈要上班，到了什么时间，妈妈一定会来接你的哦。如果你实在难受，我们就跟她视个频。”
无论是婆婆还是前夫，孩子有时候碰到好吃的好玩的，都会央求他们给我发视频，他们都很耐心地一一照做了。
现在感觉这种多边关系，虽然我们已经不在婚姻关系里，但至少我们作为孩子的亲人，给孩子树立了一个很好的合作模范。
很庆幸我当初选择了先充实自己，而不是存钱让女儿以后去看心理医生。如果在婚姻里我迷失了自己，不能找到自己，不能好好地去爱自己，我很难再去做一个好妈妈。
婚可以离，但爱不能丢。
父母离婚了，对于孩子而言，尽管家的形式不在了，但只要父母的关爱还在，父母的本质就还在。
家，不是战场，也不是冷场，是港湾和暖床。
不管婚姻最后的结局变成了什么样子，请记得婚姻最初的样子，将这个样子展现给你的孩子，让他/她相信——原来，我的出生是因为爱。
佘玩儿
○国家二级心理咨询师
○美国正面管教协会认证家长候选导师
○美国正面管教协会认证学校候选导师
○美国正面管教协会双认证鼓励咨询师
○国际儿童社会情感培训师
○6年初中、3年小学教育教学经验
○6擅长主题：儿童情商培养+亲子游戏+营地教育+家校沟通
- The End -
几何
作者介绍
把别人的故事，揉碎了讲给你听。深度解析育儿与情感困局，习惯性拆穿人性黑洞，辗碎玻璃心。
