我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

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昨天有个朋友跟我说了一种这样的心理变化：

『在上一家公司时，有个同事总是跟我较劲，于是我也无形中跟她较劲，渐渐地，跟她较劲就成了我的一种习惯。

在我离职时，她说了一些中伤我的话，我发誓之后一定要比她过得好，一定要让她输得一败涂地，一定要让她明白当初跟我较劲是一种多么愚蠢的行为。

可是，结果却发现，我没有人家过得好，好像怎么努力都没有人家过得好。之前每次一想起这件事，就会让我心如刀割，感觉自己活得好失败，当初发誓“一定要比她过得好”的激情渐渐消失了。

我现在决定放过自己，不再跟她较劲，自己开心才最重要。』

上面那位朋友所经历的那种心理问题，想必很多人都经历过。无形中跟某个人较上劲之后，就总是会发誓说自己一定要比对方过得好。

这种事怎么讲呢，如果你确实很顺利地比对方过得好了，自然会让你心理平衡。可问题是，你也有可能没办法顺利地比对方过得好，这种情况下如果你产生了自卑感，最后变成了自己跟自己较劲，那就很痛苦了，严重了还有可能抑郁。

其实这种事，不较劲就什么事都不会有。较什么劲呢？别人过得好不好，跟你无关。你过得好不好，也跟别人无关。

就像我昨天跟上面那位朋友说的一样，“你总是想着比对方过得好，总是关注着对方的一切，而对方却完全没有想起过你，光是从这个层面对比，你就没有人家过得好，首先你从心理层面就输了。”

下面这个离婚女人曾经也是个一心想要比前夫过得好的人，可折腾了一圈才发现，自己越是折腾越是感觉没有前夫过得好，直到这时她才开始想着放过自己，讨自己开心，我们一起来听听她的心路历程。

东林老师：

昨天我有个朋友离婚了，她找我诉苦的时候，咬牙切齿发誓说，“我一定要比前夫过得好，一定要让他后悔！”

她有这样的决心我可以理解，但是我提醒她，“不要太执着于这种问题，你重点需要做的是关注你自己，只要你自己活得让自己满意，就已经很好了，没必要总是跟前夫对比，不然，万一你发现你没他过得好，会让你很痛苦！”

我之所以跟她说这种话，并不是要打击她的积极性，而是，我的亲身经历告诉我：太过于想要过得好，很容易陷入混乱，很容易病急乱投医，很容易活得没有章法，最后自己都觉得自己过得不好。

我当初跟前夫离婚时，状态就跟我那个朋友一样，发誓一定要比前夫过得好，一定要让他后悔，想着到时候他求我复婚，我就狠狠拒绝他，打击他。

有了这样的心理之后，我就总是会刻意关注前夫离婚后的生活。结果，他跟我离婚后很快就再婚了，再婚后总是在朋友圈秀恩爱，总是说自己有多幸福，说自己对当下的生活有多满意。

每次看到他的朋友圈时，我都会心如刀割，心里很不平衡，感觉上天对我太不公，明明应该让他遭受报应，可是他却始终没有报应。

那之后很长一段时间，我都心存诅咒，祈祷他遭遇报应。我就这样折磨了自己两年，一直跟前夫较劲，一直跟自己较劲，较劲到最后，发现我越来越没他过得好了。

或许是因为实在走投无路了，这时候我才幡然醒悟：有一种爱叫做放手，我应该爱自己，应该抛开所有杂念，专心经营自己的生活，怎么开心怎么来。

我较劲了那么久，突然让我放手，不是那么简单的事。但是没办法，我要想改变我的心态，就必须逼自己放手，如此坚持了一年，完全不关注前夫以及别人过得好不好，只关注我自己过得好不好，这才慢慢变得正常。

希望其他人能够以我为戒：不要总是想着要比谁过得好，你较这个劲，真的毫无意义。你只要自己过得好，自己开心就行，何必去管自己是否比别人过得好，或者别人是否比自己过得好呢？有那个较劲的时间，还不如吃喝玩乐呢！

有一种爱叫做放手，并非特指感情！

一提到“爱”，很多人都会条件反射想到“爱情，婚姻，感情”，其实这是一种狭隘的认知。

爱，肯定不是只包括爱情和婚姻。爱自己，爱生活，也是爱，而且从某种程度上来说，爱自己，爱生活，比感情中的情情爱爱更重要。

很多人就是因为对“爱”的理解太狭隘，以至于把爱都给了爱情，给了别人，完全不知道爱自己，结果就导致：分手或离婚之后，跟要了自己的命一样，各种委屈自己，折磨自己，自己跟自己较劲，这真的毫无意义。

有一种爱叫做放手，并非特指感情，而且，唯有把这句话当中的“爱”理解为“爱自己”，你才能真正得到解脱和救赎，直白点来说就是：因为我要爱自己，所以我要对所有毫无意义的东西放手。

上面两个案例中提到的当事人最后的“放手”，都是因为她们意识到了“爱自己”才最重要。不光是她们，很多人痛苦的根源其实根本就不是别人不爱你了，而是你自己不懂得爱自己。

一个始终懂得爱自己的人，是不会因为任何人的离开而委屈自己的，也不会跟别人瞎较劲，始终会知道“爱自己”才是需要自己坚持一生的大事。希望其他人都能明白这个道理，先学会爱自己，始终坚持爱自己，你才不会因为人生中的各种破事而痛苦。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

扪心自问：你是个懂得“爱自己”的人吗？