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在刷牙，突然女儿想要用我的牙膏，我说：”你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
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完成了一项艰巨的任务，庆功宴上，领导举杯祝酒，给了我很高的赞誉，我慷慨陈词:我只是想让大家知道，我并不是一个花瓶，，， 领导调侃说:没有人会认为你是个花瓶，但是如果说是花盆，应该实至名归吧？
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今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！” 你说我弯下的腰该怎么办？
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昨晚酒吧喝多了，断片了。。。。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么，我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的鬼妆的？
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我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子！写封情书都能把自己感动到哭
TOP 6
我老婆一逛街就买一大包零食，买了就吃一点，剩下的屯着，现在家里的零食从17年1月到19年11月，每个月的都有。品种齐全，家里的衣柜不放衣服全放的零食。都过期了也不扔，我把零食送人，送多少立马补多少货。怎么破啊？！
TOP 7
我给老爸买了个按摩椅两千块，怕他说我乱花钱，骗他说只花了一千！下午老舅和他儿子来我们家，看见按摩椅，老舅问我爸：这按摩椅多少钱，你原价让给我吧，我待会带回去！懒得去商场买！我爸说：你给我一千！我赶紧把老爸拉到一边，偷偷告诉他其实花了两千！老爸懂了，回过头又接着跟老舅说：你给我一千，你再给我儿子一千！这个按摩椅，我跟儿子一人一半买的
TOP 8
昨晚给儿子换尿裤的时间，很多，感觉都要溢出来了，我给老婆说:最少一斤，输.赢五百，怎么样？？？…… 老婆不信，我就把儿子的尿拧出来，用纸杯接着…… 在我接二杯的时间，邻居小刘媳妇来找老婆，看见我在接尿裤里面的尿，很惊讶:你们喝宝宝的尿？？…… 我……咳咳，你要不要来一杯？！……
TOP 9
我在买衣服，旁边有一对穿着情侣装的小青年。女孩看中一件连衣裙八百多块，想让男孩买。于是各种撒娇卖萌，男孩不为所动：买个毛线，没钱！我看见女孩眸中有泪，卑微到尘埃的模样。我的心头一软，走到女孩身边：他不买，我给你买。女孩子花点钱，肿么了，肿么了！我又对男孩说：男人不为心爱的女人花钱，你不配当男人！店里所有顾客为我鼓掌，男孩羞愧跑了！我付了款，女孩感激，夸我是好人！我突然想到了什么，问她：你和刚才那个男孩在一块多久了，你们结婚了吗？她吃了一惊：结婚？开什么玩笑 他是我亲大哥啊！所有顾客笑出了猪声
TOP 10
闺蜜问我:2019年马上就成为过去式了，你觉得自己在这一年里，最大的收获是什么？我沉思了下说:最大的收获就是今天的自己永远比昨天的优秀。闺蜜白了我一眼:意思就是今天永远比昨天能吃呗…
