婚外情，如同天上砸下的巨大冰雹，属于让人应接不暇的飞来横祸。

要知道婚姻的伤害，最大比例和程度的，都是来源于婚外情。而你自己的错误的治愈与对抗，更是让这横祸，雪上加霜。不是么？

为什么，修复已经破碎的婚姻这么难，因为你在唱双簧，一边当着受害者，一边当着修正者。

面对口口声声说着爱自己的人，在自己的背后捅的刀子，让人无法释怀，所以，我们很难从受害者的角色里面走出来，很难成为修复者。

这就像是一个得了癫痫的医生，手术刀都拿不稳，更是难以做这场“人命关天”的大手术的。

作为出轨的那方，他同样面对的也是内外夹击的痛苦。可能在他心理，自己也是一个受害者。并且，他的行为与内心感受绝对得不到任何人的理解与同情。

因为剖析本质，所有人都会认为他就是一个凶手，就是那从天而降的祸端，所以你看，婚外情无法得到处理与治疗，往往就出在这两个角色不清晰上。

一：被害人与被害人之间

错误便是，被出轨的一方站在受害者角度上，让出轨得一方，为治疗这段关系负责。

此时，作为被出轨的一方其实完全放弃了自己在婚姻中的责任，置之不理，也没有丝毫自我检讨，只是一味地让出轨方，担任婚姻治愈者的角色。

结果自然是，造成两个人进一步的情感恶化，一个冰雹接着一个冰雹的下，最后就是彻底额分崩离析。

受害者的角色置换，就是如同我文章里面讲过的，因为创伤，所以现在无法承担起大人的角色，那我就变成一个孩子，你需要为我的伤害付全部的责任。你需要修复好感情，修复好我对你的信任，这是你的责任和义务，因为是你先背叛了婚姻。

确实，当我们在面对出轨的时候，让自己的回归到小孩，是没有错误，毕竟这样给我们制造了一种可以被拯救的假象，所以我们把希望寄托于对方，但是问题是，谁能真的拯救你呢？？？

在出轨的问题上，被出轨方遭到背叛，痛苦欲绝，而出轨一方人财两失，名誉扫地，也在受折磨，都是被害者，出轨的一方希望另一方能原谅自己，宽容的再次接纳自己，而被出轨一方则希望另一方拿出实际的诚意，改变这段关系。

感情出现问题后，如何科学的自行评估自己的挽回成功率和挽回时长，我们在文末公号的文章里已经分享过很多啦！

二：受伤者和救助者

出轨的一方决定回头是岸，回归家庭当中去，但曾经央求自己的妻子，突然变了张脸，因为此刻安全感回来了，即使这种安全感已经变了味道，但也是不再惧怕失去对方，勇敢起来了。

这时候，被出轨的一方，受到的委屈就无法再被压抑了。难受到了极致，隐忍的太久，那种委屈的倾吐就会如同泄洪一般，即使出轨的一方想用尽力气，把受伤害的一方拉回来，治愈好，用尽了最后一丝力气，最终还是绝望了。

而当出轨者考虑离婚的时候，妻子又开始产生不甘心，又开始对丈夫顺从温存起来。所以出轨方又开始动摇，又想回头，而此时，妻子又是开始苛责抱怨，横挑鼻子竖挑眼，出轨的一方又开始失望。

于是两个人，先是一方扮演救赎者，一方扮演受害者；再过一段时间角色又发生互换，总之没办法对应起来。

出轨者会跟自己妥协，先承认自己的不好，然后加倍的弥补对方。被出轨者会觉得既然他已经回归家庭了，那应该且行且珍惜。于是两个人，又开始目光灼灼的重新开始。

但是这是真的么？无数出轨的明星上演的戏码，最后还是一个伪装而已。

这世界有两样东西无法伪装，一个是欲望，一个是创伤。

于是，装着绝不出轨的男人，再次出轨，装着信任男人的女人，再次泪奔。又开始新一轮大战。

曾经在癌症治疗中心门口，总有人告诉我，他的家人是吃了灵丹妙药把癌症治好的，而不是打化疗，还真的有人会上当。

当一个人告诉你我可以救你的时候，你需要看两个方面，一个是拯救者是否有这样的动力去救你，另一方面是看对方是否有这样的实力去救你。如果两者皆不成立，你就没办法做回小孩。

要知道，活在复杂的尘世里，一定要记得，这个社会没有属于你的救世主，想要被救，只能靠自己，以及引路人适当的引导性帮助。

上面的三种错误都是因为我们对破裂的关系，有过度的幻想罢了。如果能够避开这三个主要误区，其实挽回已经成功一半了！

每一次挫败，都是新的一次关乎于成长的机会，让我们拓宽生活，让我们变得更通融，让我们学会爱与被爱以及理解爱中的瑕疵，只是任何这样的经历，都是需要先付出代价的。

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