一首淡淡忧伤的歌
屎尿屁本来是人生的常态，为什么在恋爱中却成了一个坎？
1
李敖与胡因梦
台湾文豪李敖与一代佳人胡因梦，本是郎才女貌的天作之合，但他们的婚姻却只持续了三个月就匆匆结束了。
记者问李敖：胡因梦这么美，你怎么舍得离婚？
他说：她在我心中宛如童话仙子，不能忍受半点瑕疵，有一天我无意间推开洗手间的门，见蹲在马桶上的胡因为便秘满脸通红，表情挣扎，实在太不堪了。
是便秘破坏了女神的完美形象吗？不不不，破坏的是事事追求极致的李敖的”完美幻想“。
屎尿屁，就是一次幻想的巨大破灭。
人生若只如初见是美好的愿景，生活最终会告诉我们残酷的真相：你的男神女神不过也只是个会拉屎放屁的凡人罢了！
终究有一天我们会走出狂热的迷恋期，迈向下一个更亲密的阶段，那就是从容地面对两个人的屎尿屁。
那么问题来了，我们应该如何跨过这道坎呢？
2
如何跨过这道坎
我们得告诉自己，这个人是要与你共食人间烟火、计算柴米油盐的人，而不是做神仙喝露水的不切实际的浪漫幻想。
Case 1
和男票刚在一起的时候，我不小心打了个嗝，脸上瞬间烧起来了，他装作没听见掩饰尴尬。
要尿尿时，我：“我要去个洗手间”，他：“去吧去吧！”（微笑）
要去上大的时，我说：“我要去那个一下...”他一脸懵逼：“那个是啥？”我：“就是那个...”我努力地控制住括约肌小心翼翼地说出口，他：“...”（听不见）
我太难了...
在一起之后， 我打嗝已经无所顾忌了：“嗝~~！”，声音圆润又饱满。他：“媳妇这中高音厉害了。”
关于尿尿，我：“我要憋shi了！”（十万火急要冲去洗手间）他：“不准走，决战到天亮！”（用大长腿缠住你）
关于放屁，我都是悄无声息地放了之后放了之后跟他报告：“我刚才排了个毒。”他：立马放下手机，把我摁进被子里。
关于蹲厕，他总是在我进行中若无其事地走进来让我挪个位置，说我太久了，先让他泄下洪。
嗯，习惯就好。
Case 2
我和男票在一起的时候根本就没有这道坎，因为一开始这个坎就被他举起来扔掉了。
我的内心：这是什么人间迷惑行为...？？？
我每次都问他：“你觉的刚恋爱的两个人就会把对方的头按进被子里面去闻臭屁的吗？”
他都会理所当然地回答：“当然啦！我们是最亲密的人啊，不能互相嫌弃的。”
最可恨的是每次只要我对他的屁表现出一点点的不满，他就会一脸委屈地控诉我：“你果然不爱我了，开始嫌弃我了现在。”
我：“...”一脸无奈...还能怎么办，只能宠着呗！
在一起的时间久了，我也就逐渐放弃了自我，故意冲着对方放屁也就成了常态。
Case 3
我们刚在一起不久时的某一天深夜，我便秘了，好不容易使出蛮荒之力卸货出来之后，悲催地发现：马桶堵了，任我怎么冲还是倔强地堵在那，使用各种工具都毫无作用。
我不安、我慌乱，困在洗手间半个多小时跟它斗争，眼看着一桶黄水越积越高，我束手无策。
终于，她听到了厕所不断的冲水声，敲门问：这么久还没好，在里面干嘛？
我很尴尬：马桶...堵...堵住了。
她：开门！
她进来之后，扫了一眼，马上拿起脸盆接了水，举高，调整角度，盆里的水倾盆而下，三下五除二，通了。
我：……
“赶紧收拾完睡觉吧！”她关上门，就这么转身出去了。
有这么个雷厉风行的媳妇，再经历了如此尴尬的事件之后，我们之间就什么都豁得出去了。
屎尿屁，那都不是事儿！
Case 4
一开始我从来不在男朋友面前拉粑粑，要么憋着，要么偷偷地去匆匆解决掉。
就连洗头发也特地选见面的前一天洗，这样能保证头发不干也不油，保持自然的光泽和淡淡的洗发水香味儿。
活脱脱一个不食人间烟火、不与一众妖艳贱货同流合污的清新脱俗小仙女。
但他就不一样了，每次放屁都会温柔地抱过我，然后一把把我摁进被子里，让我挣扎、哭喊，无法逃脱...
后来为了报复，到我放屁的时候，我就故意说：“好像有什么东西煮糊了...”
他就会屏息凝神吸一口，反应过来的时候就给我一顿暴打。
再后来，每次放屁跟对方大打出手就成了我们的保留节目。
3
Hi~我是Mark一心姐姐！
爱情总是让人狂喜，让人冲昏头脑，让我们觉得，我们终于找到了那个完美的恋人，过上自己最想要的人生。
我们开始精心妆扮，开始长裙飘飘，在环境优雅的西餐厅或咖啡厅里表演着自己的礼仪修养，小心翼翼地维持着自己完美的形象。
但终有一天我们会发现，这些都是精心包装的肥皂泡。
肥皂泡，始终是要破灭的。我们的任务，就是让自己原形毕露。
只有这样才能跨越完美和自恋的幻想，拥有最真实的亲密关系。
最后需要关心的是，趁他的内裤在被屁嘣出洞之前，先给他囤几条备着吧！
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你们之间是如何跨过这道坎的？
